我爱那些故事
我爱那些笑话
那些关于串串关于晃晃关于香菇和鲜菇的故事
那些关于你知道的太多了，现在轮到你们追我的笑话

月亮很圆
风很轻
月亮很白
马路很直
就那么走着说着笑着
我没有去遐想
只是朋友会感叹我究竟是怎样一个女人
可爱让人抓狂
可恨让人疯狂
我说没有啊
那是你的事
嗯
我就是那么爱干推卸责任的事
与我何干
即使与我有关
那也是一个蠢货干的蠢事

我说我不hi我说我心情不好
不hi是我借来的词藻
小贱人说那你在线吧
我说在的
他说那给你个链接去订个票
我们看戏去吧
戏码跟我没有关系
是小贱人喜欢的
不过早先我说去看什么的时候他也说了
看这出

有人竟无耻的说我还没我朋友了解他
是
我是不了解如此无耻的人
有人竟无耻的借用我朋友宽慰我的话说
他人还不算太坏
怎么会有如此无耻的人啊
我朋友说那话只是宽慰我
我是深深的自责及内疚交错朋友
我朋友说那样的话只是不知道那人竟无耻到
我想我朋友灭了他的心都有了吧
事情原本已经过去了
既然说起来了
那就说说了
无耻的你
如果看到
请收起你那副竟不知所谓的嘴脸


芥末味的饼干很好吃
蓝莓巧克力蛋糕很好吃
酸菜鱼很好吃
连姜茶都变得好喝起来

我最爱干的事情有一件是关于翻箱倒柜的
我总是喜欢把所有的东西都翻出来堆在地板上
然后扔掉不要的
再重新打包
即使这样
家里还是有很多的东西
只是我真的是不能买衣物和鞋子了
于是我把眼光对准了香水
这病态般的购物习惯应该不是三两天就能好的
天气很好
有那么点暖暖的阳光
靠窗的店里要我爱的伯爵茶
还记得我爱喝的伯爵奶茶么

久光还是让我觉得很舒服
久光楼下的超市总是让我能拧回我喜的小物
嗯
一开始到现在我都爱久光
人不那么多
我还能买到我要的物品

晚上跟某个关键人物的朋友吃饭
我说我不会丢我们娘家人的脸
我说我会很美的出现
关键人物傻傻的在电话那头笑
我爱干这样的闲事
他们的爱情跟我没有关联
关键人物跟我太有关系了
这些年因为关键人物
我很幸福呢

记忆越来越不好
当jerryxu忘记要来拿什么的时候
我直笑他可爱
应该是他给我送东西过来啊
顺道也要带东西走的
结果一关门就把给他的东西落在家
jerryxu和他的老板一直都很nice的对我
这让我很受宠
93路公车
静安寺到家
无数次都是这班车
506路公车
静安寺到小贱人家再到我家
无数次都是这班车
我和朵宝说一些看起来很有内涵的话
着实不容易
我就那么痴痴的说着听着看着笑着

小贱人说过对待无赖最好的办法就是比他还要无赖
抱歉
我一直做不到
我找到更好的办法就是不予理会
男的女的都好
不理会就都会好
我在等着看落幕的大戏
我连配角都不是
我找个角落安静的坐下来
看他们是要如何散场
我不会去轻蔑我也不会去讥讽
我就看着他们何如纠结的散场何如矫情的离别
我只会暗自庆幸
这戏码难度太高
我演不来所以做了这么一小小的观众

王姐姐说去她家喝汤
我记忆里王姐姐总会给我弄很简单的汤
但是很好喝
我记忆里王姐姐会给我准备特别的勺子和小煎饼
那是属于我的特别的味道
好久好久前
我总是跟王姐姐在她的办公室呆很晚
然后跟他的同事去吃个宵夜
然后一早跟王姐姐回家
穿她的睡衣睡觉
临走再穿她的衣服回家
王姐姐于我就是很特别的人

我和朵宝矫情的看着家里散落的限量版的时候
朵宝说家里怎么到处都是限量的
我说因为我跟你就是限量的啊
嗯，是的
全球都找不到我们这样的女人了吧
究竟是怎样的女人
不需要课题研究
有的人一开始就很近
都不需要特别
就会找到对方的喜好
那些轻微的细节
就是幸福的源泉

我的亲爱
我记得睡前往身上擦身体乳了
我的亲爱
我记得出门前把袜子穿身上了
我的亲爱
我记得跟你说的
我会好好吃饭好好睡觉

嗯
还是那句
我会好的

很冷了。
穿了厚厚的外套了。
搭了地铁去找小m姐姐。
橙色的有纽扣的围巾。
暖暖的。
地铁口的风很冷。
紧紧拽围巾的时候。
呼吸到熟悉到已经陌生的味道。
于是深深抓住那味道。
我想跟那个人好的时候有带过这围巾没。
应该有吧。
可是我不记得这围巾会跟那人有什么交集。
围巾上的味道却是那么的熟悉。

一段情要多久才能忘记。
那是怎样的一段情。
我好像不会谈恋爱。
我就跟没谈过恋爱一样。
只是那些细节。
一直温暖着我渡过沿途的不美好。
第一次牵手。
第一次走很久的路。
第一次看电影。
第一次听演唱会。
第一次约会。
我喜欢那味道。
很暖很孩子气很纯真。
我喜欢那笑。
很傻很可爱很白痴。
我说只要记住好的。
那就是幸福的。
谢谢。
谢谢你曾经那么的爱我。
虽然我当时不懂得。
谢谢。
谢谢你曾经那么的宠溺我。
虽然我当时不觉得。
原来。
真的是要好久后才知道。
你是爱我的。

小m姐姐店里的衣服被我a掉很多。
这个也要。
那个也要。
说道某件事情的时候。
我们就大笑起来。

我一直都以为我没有好好的爱过。
如果这么看来。
我应该是爱过的。
好好的爱过的。
嗯。
爱过了。
再也不去追寻那有没的影子了。
遇那么一个人说。
我们结婚吧。
就果真去做人妻。

原来。
后来。
当时。
我们爱过。

我们装做不记得。
我们装做没有发生过。
我的亲爱。
那的的确确是爱情啊。

今天。
我是有多么感谢你。
那么的宠溺。
那么多的在寒冷的地铁口我的围巾上才一点点的湛蓝。

那些暂时对我有那么点想法的。
我发现了噢。
我发现我好好爱过了。
所以如果不是要跟我谈婚论嫁的。
我们就不谈矫情的恋爱了。
一次就够了。
一次被好好的爱过就够了。

我的亲爱。
我多么的感激你。
感激在你离开的日子我伤心我难过我委屈玩过火你都只是默默的关切着。
我才能那么快的去长大。
如果是你的继续庇佑。
我想我还是会跟个坏孩子一样无理取闹。
你一直都不知道我要的是什么。
你说你不知道要给我什么才能让我幸福。
我的幸福你早给了。
你一直都知道我要的是什么。
在那些灰暗的日子。
我多么渴求你的拥抱。
而你却相信我会好的。
因为你的相信。
我也相信。
我会好的。
每件事。每个人。
我都会好的。

下雪了。
那个关于雪的故事怎么就那么幸福呢。
终于明白。
人在福中是不知道福的。

我们好好爱过。
我们好好幸福过。
十一二月的冬天来了。
陪你过冬的那个人让你暖么。
如果暖。
来年三四月的时候就告诉我。
你要结婚了吧。
我还没有找到陪我过冬的。
所以我尽量在来年九月的时候告诉你。
亲爱的。
我要结婚了。
亲爱的。
谢谢你好好爱过我。
亲爱的。
你说过那样的话。
你说不放心我。


我的亲爱。
你可以放心了。
那暖暖围巾上的味道。
那寒冷的地铁口。
我发现我长大了。
一次一次。
最近的那些个次。
我会好的。

人走了。
心远了。
不能说到最后才发现。
不能说会遇到更好的。
受过呵护受过被照顾。
却只能说。
你是我唯一的爱情经历。
人是会有那么一两次的人间真爱的。
人间真爱这四字本是我讽刺的话柄。
用我身上也显那么可笑。
那么两次我用掉一次了。
所以下一次我会好好去过。
不要轰轰烈烈。
不要山盟海誓。
就暖暖的过。
就可以陪我走好多路。
就可以有没有在一起。
都能有灿烂的味道就好。

就好。
我的亲爱。
我就会好的。

谢谢。
那些人。

小m姐姐给我绣的十字绣很漂亮呢
我说这是这么久小m姐姐给我最温情的礼物
十字绣在她手上出来着实不容易啊
还那么水墨的画面
我就是喜欢

grace姐姐牵我过马路的时候说
现在都要牵着我过马路了
我的心是暖暖的
我这个大女人一点点长小了么
走太多路也没有辛苦了
我爱走路了
逛街不就是这样么
就是这么走走看看

又买了prada的香水
我的那瓶限量版据说涨了600多块的时候
让我心情很好
prada的香不是我的味道
可是怎么就那么爱prada呢
很多时候是跟人有关系吧
那个柜台的代表一直对我很nice
所以我就经常光顾了
用他的话矫情的说
我对他好他也对我好
我们是朋友
人与人之间就是很微妙的
嗯，是的
圣诞节要来了
我爱圣诞节的限量版
如此莺莺燕燕
如此娇娇滴滴
如此

冬天一个不小心就来了
走在街上的时候有冷冷的
转进百货公司是暖暖的
我跟朵宝说她越来越不像她了
走路也好说话也好
其实这样的转变没有什么不好
我能适应
重点是朵宝你能适应吗
你才知道那个是你啊


去看SHE演唱会的时候
我就一直在想为什么我家pino不签公司
今天你是王是后
转天你就是如此凄凄惨惨
那四处堆满的染缸滋生的不是幸福
偌大的八万人是如此的空
空的人心凉凉的
我相信整个演出有很多人用心有很多人付出努力
我们看来竟是如此的粗糙如此的不堪
没有安可
还没有结束那人群就慢慢散去
没有轰轰烈烈
只有那荧光棒跟着听不清的节奏晃动
我不爱演唱会
我跟grace姐姐说我们不去看也可以噢
我们在港汇吃吃喝喝逛逛说说话
我喜欢去ktv脱掉鞋子放肆的捣乱

涛涛说跟朋友去了万圣节的活动
我问涛涛怎么不和我们喝酒啊
我相似那小酒鬼一样
矫情的约着说去喝一杯
朵宝说以后关于jazz的可以叫我们
我们过了那个年纪呢
所谓轰轰烈烈吵吵闹闹的青春
在西湖边收到那样的短讯的时候
我毅然转身离开
是轻松的
一路走一路看街边的灯火
那样的简讯让我坚定
我知道很多都只是说说说
我知道那些话当真的只有我这样的傻瓜
可是我愿意
可是我相信
我不承认我是傻瓜
我只是要去相信
果真做了傻瓜
也无谓
我只是要去相信

我只是要越来越有耐心的去对待
我的亲爱
我想我可以回到他们都说想起我看到我听到我就觉得开心的我
我以为我再也回不去了
我以为我放弃回去是回去太辛苦是沿途太多不美好
原来都只是只要我想
我想我就可以
一直是这样

没谓是被宠坏的
没谓是被眷顾坏的
你说我被宠坏也好你说我被眷顾坏也好
你怎么看我
我不在意
我问我自己
没有错，就好


朵朵
我的亲爱
如同无论什么时候你都会陪着我一样
我也都会陪着你
连同我的那些姐姐们哥哥们一起陪着你
我们是一家人呢


remember
my hug my eyes my smile my shine
mine

从叔叔家出来
JJ陪我打车
JJ说阿布我们抱一下吧
于是就很甜蜜的跟JJ抱了一下
我太久没见JJ了
所以就算知道要去仓库
我还是踩着细高跟去
我跟JJ说我要美美的去见她的

叔叔的咖啡很好喝
叔叔给放的纪录片很唯美
JJ的头发很好看
JJ的笑很温暖
因为JJ觉得叔叔人也很nice了
自然最最最NICE的是JJ了
好久没跟JJ去逛街
太久没跟JJ见面
我们说要吃饭
我们说要逛街
我们说要弄头发
可是时间就是这样
由不得我们说
我亲爱的JJ
认识真好

还是有很多的不小心
可是那慢慢的不小心一点点的不再让事情更糟糕不再有坏情绪
我问小m姐姐认识我这么多年有什么变化
小m姐姐说最大的变化是胖了
其他没有
小m姐姐没有发现我长大了么
我心里的小九九一点点的减弱
那些不安的小抱怨一点点消失
我试着我努力着去做让人想起来就倍感温暖的人
我努力着试着去做让人看到就觉得是NICE的人
地铁里我在研究我的公交卡
小m姐姐问我在想什么
我说呀我在想事情也被你发现了啊
我没有说
我没有跟小m姐姐说
我想学着去带面具
果真做不到么
不是说天生就是个演员的么
这些戏码只有跟朵宝平时玩耍的小把戏了

凌晨了
grace姐姐带我去看演唱会
我不关心演唱会
我只关心跟grace姐姐碰面穿什么
换了三套衣服终于准备好明天的行头
我问grace姐姐我们是取港汇呢还是去久光
grace姐姐说由我
grace姐姐对我一早很nice

我小m姐姐朵宝我们去喝汤
我们说好多
尤其是我
我话超级多
我每次见小m姐姐话都超级多
回家的地铁朵宝说
你没发现么
我，王姐姐，grace姐姐
我们都是摩羯座
对哦
我才发现原来你们离那么近的摩羯
我想星座也是有关系的吧

去百盛楼下的超市买水喝的时候
一点都不累了
我跟小m姐姐说我好久没有这么hi的逛超市了
于是很hi的买了水买了茶买了巧克力
我喜欢那些漂亮的包装
我喜欢那些漂亮的瓶子
我喜欢那些漂亮的

我跟我家小贱人打电话
我突然发现他好像不方便
我说我没吵你吧
他说你不说话就不会吵我
我又叽叽喳喳
他说不是让你不说么
我很听话
当我拿不定主意的时候
我会非常听话
我听了出了状况就是我咨询意见的
于是我就放肆的让给我意见的负责
譬如我家小贱人

我每次多莺莺燕燕的去仓库
我都不知道我去那么偏的地方的时候为什么要穿那么美
然后再一身的尘土回市区
我说我算是完成了人生的壮举
穿成那样去当搬运工
我跟小m姐姐说她没得选
我没有给她选A或者B
她就是要这样
所以小m姐姐
昨天是有辛苦你了
拿了你的我会还回来的
说句忒假的话噢
再说句忒真心的话


女人们
我爱你们

和秦公子愉快的在钱柜碰面了
愉快的在他唱歌的时候捣乱了
只是他一直都会很man
所以他不会说shut up
所以他是很好的姐妹
所以我们吃好喝好唱好后
在旁边的星巴克懒洋洋的坐了一个下午
分享我们最近的生活
我说我只要超大杯的本周
他说他只要double espresso
我们都有我们各自的习惯
慢慢的熟识的我们各自的习惯
我跟朵宝说和秦公子认识很久
见面不多
但是就会见上那么几次
喝个小酒或者唱个小歌
或者找个发呆的地方坐一下午
处女座的秦公子像我们家射手的小贱人
我身边好像就一直这么几个星座
处女，摩羯，射手，巨蟹

十月二十九日
天气未知
疯女人的sweet date
我们可以穿好多的衣服
听她们大笑的叫我
朴凤英
然后去喝个汤
然后去喝个小酒
朵宝说今晚不醉不归
让我准备好蜡烛
让我把窗打开
我越来越爱和我的女人们喝上那么几杯
真好
开心的喝酒
没有宿醉会睡的很好
我跟秦公子说我还是不懂红酒
但是我越来越爱威士忌
我想起我第一次去酒吧玩叫的酒叫占边
呀
好多年了呢
好多年前我还是跟我们小m姐姐混呢
可惜我一次都没跟某帅喝过麦卡伦
我们多爱麦卡伦
所以我们在一起
我家婷婷喝高的时候很会给麦卡伦做广告
我很爱麦卡伦
我没有喝高也可以给他做广告
爱不是要得到
没用十八万的积分去换那瓶十二年
嗯
爱不是要得到

秦公子说他在西塘的酒吧做金汤力的文化大使
我说亲爱的我最近也在喝这个呢
买金酒是为了消掉我家整箱的汤力水
可是啥时候开始我爱这个了呢
一点点金酒一点点柠檬一点点汤力水
终于我能从我爷爷那边带来点什么了
他老人家要知道我这么能喝是不会放过我的吧
即使在我们家喝酒从来都是男人的事情
我到底像谁
我到底是谁呢
有太多的规律
有太多的奇怪逻辑
有太多的下不为例
有太多的条例
那又怎样
用我的放肆
拥有我的放肆就好

跟我们家caucho终于要愉快的见面了
我听到那首歌的时候想想起圣诞节
每年圣诞节我都会说我们家caucho在哪儿呢
过的好吗
有没有人一起看烟花啊
有没有人一起走路啊
我说caucho我很想你
caucho也想阿布的噢
脑海里总是浮现那个场景
我们caucho在机场
我们caucho丢了手机
我们caucho丢了证件
我们caucho丢了钱夹子
可是我们caucho记得阿布
每当想到这个场景
我就很想把自己容进去
给一个大大的拥抱
然后说
亲爱的，我在呢
只是我们见面的时候
会叫喝的会叫吃的
然后漫不经心然后有搭没搭说着无关痛痒的话
那时候是什么时候啊
她举着厚厚的相册跟我视频一页一页的翻给我看
她给我视频着
却叫着阿菲要乖
我一直都说要去看阿菲
我一直都说要去她的新家
她的阿菲当了妈妈
她的新家不在新
有些人会记很久很久
譬如我现在都能想起第一次见caucho第一次见我们grace姐姐时候
她们的样子
caucho和grace姐姐是一类人吧
一类让我觉得很舒服的人

王爸爸又要来上海了
王爸爸很帅
王爸爸会煮好吃的饭
王姐姐说来家里吃饭
一定要去的啊
要去看王爸爸
换了香水
换了香水好久好久
可是我还是想用回我的Montblanc
全上海只有一个地方卖了噢
嗯
我要用回我的Montblanc
有那么一次
那么矫情的一次
扔掉很多的香水
只是想扔掉某段幸福的太悲哀的过去
还会那么做么
不会了
一天一天一天
我果真就长大了
在某些人的眼里笑容里世界里
我总是那么狼狈
不是我要的样子
我努力的表现的正常一点
越是努力就越是出糗越是开玩笑的闹笑话
已得可爱的代码

接到很亲切的电话
听到对方很亲切的叫小布
我却怎么也想不起他是谁
声音不算熟悉
名字有听过
可是究竟是谁呢
我想见面的时候就知道了
果真见面都想不起来呢
戏剧一个词跟我有太多关联
譬如马路上果真就遇到了
譬如餐厅果真就遇到了
譬如在某个转角果真就遇到了
譬如我现在还是很感谢lily
因为lily的原因
认识了as小姐
因为lily的原因
认识了al先生
但是到现在我都不知道究竟是那一个lily把我的电话给到as小姐和al先生的领导
好不要脸的说
怎么就那么受眷顾呢
好不要脸的说
怎么就那么对我呢
好不要脸的说
接到感谢电话说因为说认识你的原因对方很客气呢
可是那个对方究竟是谁啊
我想这归结就是因果
我想这归结
好不要脸的说
阿布她是个好孩子

好不要脸
好不要脸的享受着你们的好
好不要脸
好不要脸的放肆的笑着生活着

我一直都爱看男人的杂志
所以真好
GQ中国版有了
即使这创刊号在月末的时候才到我手上
但是我还是很hi
没有急于去翻内容
我总是这样
期待一样事物
很期待
到我这里了反而没有那份窃喜
我只是享受期待的过程
很美好

不小心打开我的衣橱
找到两纸袋我几乎没有穿过的甚至还有吊牌在的新衣
很是感叹
我疯了吗
那个时候
我家小贱人说过
意识到有问题了说明你长大了
最近是怎么了
这么突飞猛长

只是稍微女人了点去楼下经常洗头的地方
结果他们都说这么美是要怎样
有美没
还好吧
莫非每次去洗头都是很糟糕的状态去的
嗯
否则去洗头店干嘛
不过女人点没什么不好
我还真是矛盾的纠结体
装嫩也没有不好啊
好了
是会随了大家的心如了大家的意
我会女人一点

我亲爱的J2要生日了
会美美的去
会收拾的女人一点去
再看成果了
莫大的荣耀
J2只和我跟某叔叔共进晚餐
我们J2是多耀眼是多少人的坐上宾啊
就连共同的朋友都说
J2人很nice
嗯，J2真的很nice呢
我喜欢跟她一起吃泰国菜
我喜欢跟她一起逛梅龙镇和久光
我喜欢跟她一起买裙子和高跟鞋
我喜欢听她说话
J2，很喜欢你呢

纪梵希暗金色的口红被我翻出来了
传说去年圣诞节的限量版
同品牌同色系同限量版不同柜台不同货号的纪梵希
被我的男人们在同一天送给我
我的男人有混淆视听没
who care
如同我的女人们一样的我的男人们
所以其实那些混淆了的并污浊了的
只能说不了解我
我竟然某个时刻还去急于的解释
如果是今天
只能说
who care

我开始一点点的变得理智起来
理智这个跟我没有关系的代名词
我们试着熟起来
我还是会催眠
我还是不要想事情
我还是装做很懂一样给人意见
却忽视掉原来我才是问题女人
且不知这理智能持续到多久
头脑一热又会晕吧
人们总是失去点什么再得到点什么
我还是不知道我追寻的到底是什么
却能预见我那温暖的明天下一月明年
是的
我想我会好的
我一直都说
我会好的


骄傲的抬起我的头
我凭什么骄傲
我不知道
我也不要去找理由
我需要给任何人理由
我只是骄傲的理直气壮的走了这么多年
就这么
继续的理直气壮的骄傲的抬起我的头
走下去

my little b，my queen b

有很多的VIP卡，积分卡
一直都没有派上什么用场
因为即使是VIP卡能拿到比VIP还要低的折扣
何乐而不为
直到某品牌小姐致电提醒我的积分可以兑换什么什么的时候
才发现原来这玩意儿还真的是有用
所以这就是生活么
是因为穷了
所以在shopping这件事上有了脑子
查看某银行的信用卡积分的时候
居然有六十多万
赶紧兑换
兑换的物品竟是可喜
只是这六十多万的分是怎么刷出来的啊
肯定不是一块一分
那疯掉的不是银行而是我

没有长长的松口气
对待现在小喜的状态
连续2天吃个午餐都能刮个小发票开心的
我矫情的说
嗯要开始转运了
我最不好的是很已经过期了
朵宝比我更矫情的说
无论我是好还是不好
她都一直会在我身边
我强调我最不好的时候已经过去了
想起小吴小姐的话
其实那个时候多个人会更难走过去
一个人就那么走着走着就过了
我们都矫情
我们都爱矫情
是没有好也没有不好
过去了就好

朵宝跟我讲过她姐妹的一句话
我一个什么就把你看透了
很多我都不太计较
是因为觉得计较太辛苦
总归会有偏向我的
才一路很多人愿意帮我
我这么相信
某天某刻
我就好想去计较
我就说我一定会去计较
等到我去计较的时候
对方不是诧异
而是让我连难过都没有的感官
有那么点恶心
恶心我自己那时候凭什么那么自信
和对方在所谓朋友的幌子下用心的笑着

Beverley Craven的声音很好听
越来越多的人跟我说不要装萌了
要女人一点了
男人还是都爱女人一点的女人
即使不是为了男人
也要女人一点
于是我讲那个关于女人的桥段
是噢
现在才醒悟
也不能说醒悟
还是会很萌很男人甚至很糟糕的出门
只是会尽量
既然大家都说
那就如大家说的那样
去女人一点
我会去照顾大家的感受
是彰显我那学着长大的进程
王姐姐说你也老了
原来我也老了

小贱人给我做的感谢卡
如果没有叶子会更好看
我一直那么觉得
我怎么看那感谢卡上的妞怎么都觉得像我
小贱人说有的事他从来不问我
我说有的事我也从来不问
我想这就是信任吧
我跟朵宝说我们要跟谁谁谁吃饭
是因为我们爱跟那谁谁谁有关的人
所以我们要多管那小闲事
不能因为他不需要
我们就不会不担心
我只是关心跟谁谁会有关的人而已
那谁谁谁于我没有关系
我一直都说
如果你们爱
即使那个人我再不喜欢再有意见
我也会对她好的
这不是矫情不是假不是煽情
只是我爱你们
所以我也爱你们的爱

tell me
really
如果暂时迷失了
请去找寻
怎么都找不到也等不到的时候
说明我回不去了
说明我不会回去了
我不会回头了
我笑着
笑着去看我们失去的一切
一月二月三月四五月
我活着
六月七月八九月
我活着
十月十一月十二月
我活着
我笑着活着看着
我们失去的一切

我的亲爱
我会早起的
我的亲爱
我会早起去跑步
我会早起去跑步假装你在我旁边说
加油
带你去吃好吃的
给你买好看的发箍
我的亲爱
你会看着我女人一点
你会看着无论我女人无论我装萌无论我多糟糕都不会有人嫌的男人把我娶回家
我的亲爱
你会那么一直看着
我会那么一直假装你24小时都在我的空气里看着
是这样的吗

我的亲爱
我会像你爱我一样爱我自己

byebye
black bird
johnny可以不用死的
可是johnny还是死了
anna可以不用出卖他的
可是anna还是出卖了他
他的朋友都没有了
他就一个人了
所以再见黑鸟么
我不愿意相信他是自杀
他还有他的小黑年呀
所以再见黑鸟么
嗯
就是这样
他的朋友都没有了
他相信anna
anna出卖了他
他死了
再见,黑鸟

嗯
johnny还是那么帅
帅的一塌糊涂的johnny
我没有注意剧情
我就只痴痴的看着johnny的脸
那张掩饰不住内心有好多故事的johnny
那举手投足全是范儿的johnny
基本上johnny的电影都在追
是因为这个男人太让我着迷
于是又想起s男
s男说去他的lounge喝东西
太久没有见s男
却约了根s男有交集的g大美人约会
海月中的漫舞者
我们都爱
指着那不会泛黄的照片却已发黄的过去说
阿布,你好可爱噢

我翻出林隆璇
原来那就是林隆璇
记忆力越来越不好
是因为小的时候给了太好的记忆
上帝是公平的
都是平等的
你总是会去得到点什么再去失去点什么
就在得到与失去中转身向前向前转身
转圈圈数星星
谢谢我那没有用的记忆力
让我翻出林隆璇
以此证明我可以不断的有新的想法

自我催眠已经到了一个离谱的境界
说不要去想就硬顶着不去想
电话响了不接
短信来了不看
电脑传来的讯息不理
我只是不要去想
于是就这么静静的做着
左看看右看看
这个我呆了好几个年的屋子
赤着脚去洗手间洗个衣服
穿个拖鞋去厨房泡杯茶
翻翻这个袋子里的礼物
找找那个谁谁买的裙子
这样的日子过的很快
我只是不要去想我即将的工作生活人
让我安静就好
就这么安静着

看中Alexandre De Paris的梳子
说只有我这样的疯子会买400块的镜子800块的梳子
然后穿着活动剩下的人字拖在马路上像游魂般晃荡
头发是凌乱的
皱巴巴的裙子
一个不知道哪儿来的包
就那么晃荡着
游魂般
我说还有灵魂就好
还有思考就好
即使逃避着即使催眠着
又要说那个故事
那个关于催眠的故事
我一直想着C2去学校看我
放假的时候C2就毫无征兆连电话都没用打就到了学校门口
说是要接我回家的
然后跟C2搭了16路双层公交车
可是为什么还是没有跟C2一起回家呢
不记得了
嗯
我还是不经意就想起C2
想起C2那些温暖的话和那些感动的事
秋天果真就来了
怎么就那么要温暖了
嘿
你冷么
谢谢,我不冷


一直这么催眠下去
好么
等到我说好了等到我说够了的时候
我们再停止
好的
就这么做吧
我说好了才是好了

我回来了喔
我一路向前
没有带我的兔子和我的熊
我开始可以没有我的兔子和我的熊了
我什么时候开始的呢
我早就可以了
不要我的兔子和我的熊跟着我
我开始穿我的细高跟了
于是我在杭州买了三双细高跟带回家
听说没有互联网我会死掉
我想如果没有百货公司
我会死掉吧
我只是要女人一点
这算是我的想法么

我就是要女人一点
在听了那么多质问或反问后
不就是女人么
不会就学了
学着女人一点
至少我在我的女人们面前我还是很女人的
嗯
风情万种离我很远
那我就慢慢的弱弱的靠近就好
至少
是的
至少有那么一个两个二三个或者几个的会说
阿布她是个女人
阿布她很女人呢
到残缺才发现相对的完全
只是突然在有的人面前
我竟然没有很美的出现过
我竟然都没发挥我的莺莺燕燕五光十色
没有被评头论足
只是说
要这样要那样
我们是有时差的两个国度
没有很懂
假装很懂
夜的黑
日的白
有交际那一瞬
错过我的五光十色

没有伪装
所以不用脱下来
所以不用想怎么放
我却想要那伪装
想要想怎么脱下来怎么放
我问kc我要怎么办
kc没有回我
我想kc是看透我了
还是了解我
还是就这样就好
想太多了太累就不想
我会知道怎么办的
或者根本部需要去想要如何是好
不是谁都可以陪我流浪
我也不是一直要流浪的

lin说看到你心疼看不到你心疼
怎么就那么揪心呢
可是我的亲爱我的lin
我日日夜夜的挂着我的msn的时候
我也没见你和我说话呀
这也是化学反应
我在杭州听到很好听的声音后
我跟尹宝说
要一个会弹钢琴的男人
要一个会唱歌的男人
要一个会讲故事的男人
尹宝说都给你了那别人呢
我家尹宝会弹钢琴
我家尹宝会唱歌
我家尹宝会讲故事
我家朵宝会弹钢琴
我家朵宝会唱歌
我家朵宝会讲故事
我在想
如果我家尹宝遇到我家朵宝
会怎样
我怀疑是我要的太多
可是明明就不多
只是假装我要的太多
是这样么
只是身边的就以为我要很多
不熟的反而知道的
所以跟不熟的发生了闹剧
原来还是要找熟的
如果是男人
熟的怎么作都可以
是这样的理么
可能秋天来了
大家都开始闲了
于是大家又开始把我推出去提上日程

四月到十月
半年而已
生活发生了小改变
不能用巨大是因为要脱离
所以只是小小的改变
这小小的改变有窃喜
窃喜那不安的人生和扭曲的旁人
生活依旧绕回我的脸
奇迹般的美妙的人生
没有理会我的习惯与不习惯
拉着我向前向左向右
冥冥已注定
弥漫的黯蓝点点变透
我爱那变透的黯蓝
那是一种怎样的幸福
钻进我掌心的细纹
我是幸福的
有天
阳光透过窗户照在我的被子上
我揭开被子
眯着眼睛的时候
我就开始幸福了
我就一直记着那个早晨
可以延续到以后的早晨

秦公子去了西塘
秦公子去西塘的时候
我在一个我不喜欢的城市的某个角落等电话
秦公子总是这样
说去骑马
马上就动身
说去喝酒
马上就出门
我跟秦公子大部分时间timing不对
如果可以跟秦公子一样
那该多好

别对我抱歉
别总觉得对我亏欠
现在谁在你的身边
你就对谁好一点
我来啦
我回来啦
我的幸福来了
我的幸福会来了

从未离开过
一直在原点

如果你爱我
你会来找我
你会知道我
太多
和爱情无关


...................................

拖某人的福住了中山陵貌似好几个千万的小别野
可是我没有睡好
即使那房间应该有我整个家大
但是我宁愿跟朵宝宅在我那巴掌大的地方
我宁愿
我从来都没有想到某人的家世或者背景
我只知道我跟某人
我不知道要怎么去记录
只是我宁愿看到他写字画画
我宁愿听到他在这个城市在那个城市
我不要知道这所谓的家世
以及现在有自己公司有自己事业的生活
即使他说现在这样是为了以后能提早退休

回程的路上一直在想
这么多年
我们都怎么了
我们都说过左彼此想起来就会觉得很温暖的人
他说认识的那个小小的我很忧郁
他说现在的我比以前开心了
其实不是的
以前才开心
现在是任性
他说任性没有不好
我难过让我作的人又少了一个
即使睡觉前还是给我讲了故事
一个关于鼓浪屿的故事
声音很轻
鼓浪屿很美
有风
..........................
我没有太听清楚整个故事
只记得最后一句话说
这就是一个故事
他说晚安
他关门去隔壁房间
我起床
开灯
找书看
我睡不着
睡不着是因为我家朵宝不在
睡不着是因为想到了从前的从前
.................................................

我说那花园可以养好多的向日葵
我说那家门口就是中山陵多好遛狗
他说好的生活都让你过了
别人怎么办
听到这的时候
我开始清醒我身边站着的这个曾经离我很近很近的男人
原来也长大了
或者早就长大了
只是我还停格在他高考
他去盐城写生
他去教小朋友画画
他去桂林念书
他来了上海
他去了深圳
其实他一直都喜欢的
喜欢南京

南京我不喜欢的
我没有理由要喜欢
所以我不喜欢
他说来多次了就喜欢了
不是我的地方
不是我的人
只是有这么个地方
有很好的女孩子
有很好的男孩子
到了的时候不会让我觉得是一个人

就在哪儿呆着
别走
等我
接你
你到哪儿了
你上车前
你快到的时候
我会去找你
我去哪儿找你
让我温暖的男人和女人
但是还是不爱南京
没有爱的理由
如同那人
和爱与不爱没有关联
只是我们真的很亲密过
我们的心很近过
好好的受宠过

去年的时候
你说你27了
我24了
昨天你说你28了
我25了
可是昨天和去年完全两个时空
是没有办法扭转
明年后年
你继续忙碌你所谓的要提前退休所以要努力的事业
而我遇到好的人
就会带给你看
然后就
祝我幸福吧

我记得我说过
我又一次跟一个叫管志飞的男人擦肩而过
不需要更正

我会记得一个叫管志飞的男人写给我的字
我会记得一个叫管志飞的男人如此贴心过

我还会记得管志飞他说要给我画小兔子

很多
太多
跟爱情没有关系
我们很好
就到这儿的好

会遗忘。
所以写字。

车在服务区加油。
我去买水。
推开车门，小跑到超市。
我闻到幸福的味道。
那是种难以形容的美好。
很轻。很轻。
雾的味道。青草的味道。小雨后的味道。
很幸福的味道。
于是深深呼吸。
我在那儿一定被这味道浓浓的包围过。
熟悉的。

S市。
我不喜欢S市。
第一次去的时候是陪我的女孩子去找爱。
下雨。
我们就在那个荒凉的公园门口等她的情人。
半个小时。一个小时。三个小时。一个下午。
下雨。
我们去吃了两个人的火锅。
她不说话。
我现在都还记得我们在一起的美好。
即使弄丢了。
有姐姐说她是我的负担。
有朋友说她何如她怎样。
我一直都觉得她是我的责任如同我成过她的责任一样。
只是我希望她好。
那时候可以好。
现在可以好。
以后会更好。

天冷了。
人变了。
心远了。

再见面。
我努力给一个拥抱。

N市。
不知道为什么第一次要去。
只知道有VIP的演唱会票可以拿。
于是就坐着火车去了。
还真的成了VIP。
有的人有的事。
不可思议。
太多的发生在我身上。
答应给我VIP的没有给我。
却不想干的给了工作证。
我只知道他是那场演唱会中国区的舞台总监。
我还知道他做过碧昂斯和玛利亚凯利。
嗯。
还带我去工作人员餐厅吃了小饭。
拿了工作证。
歌手在舞台上唱。
我在舞台区看。
我打着电话。
给朋友听他喜欢的哪首歌。
那个电话断断续续打了两个小时。
看完演唱会。
我没有半点停留。
我不要呆。
我要回。
我打凌晨的火车。
清晨回了家。
我不爱N市。

H市。
整个H省我多不爱。
我对整个H省都有偏见。
车过收费站。
找了带路的师傅。
还好那师傅不是H市的代表他只是整个H省的代表。
我忍着不发火。
我忍着不让他下车。
我不爱H市。
一点都不爱。

T市。
不能用市来概括。
一个镇或是县或是别的什么。
很美。
马路很长很长。
马路边的路灯足以让人遐想。
T镇是一定要再去的。
开好车的不一定都是好人。
我很想用我浅薄的文字去记录这一小段小故事。
不想去破坏关于T镇的美好的回忆。
作罢。
我爱刺绣。
我爱葡萄。
我爱长长的公路。
我爱透过落地玻璃可以看到水的酒店。
我爱可以光着脚丫的地步和一切路面。

日程很满。
满的舖出来。
怎能如此的仓促。
如此的仓促只能一次再一次的旋转。
那广场的木马。
以为走了很远吧。
一直在原地呢。
旋转。旋转。旋转。
停或留或旋转。
却是原地。

我说没有用。只有假装。
我希望不是只剩而只是只是。
找不到出口。
想要更好的措辞更好的解决办法。
越发的敏感不是因为有想法了。
太多了。
压的踹不过气才去做思考的动作。
一直不爱这个动作。
这个叫思考的动作太辛苦太累。
但是。
不是我没有想法。
我不想我不说我看到了听到了。
我想就好。
就因为有了思考的缝隙。
我会难过。
纸片人。
我要的。

按摩店的看我脚。
指甲店的看我的手。
我这不好我那不好我要怎样我不要怎样。
原来顽症不是最近的事。
顽症是好久好久好久的事。
伤口愈合看起来是很快的。
也要好久好久好久。
好久到几年。
哦。
原来这么久。
我和朵宝说我们开始过正常人的生活。
那看似矫情看似健康的生活。
我会恐惧。
恐惧当我躺在病床上只能局部麻药。
我甚至能听到医生在用她的小刀动我的眼睛。
听说白羊座的忧伤是写在他们的笑容里。
我也想将我的郁郁写进我的笑容。
我却没有办法假装。
我用那骗人的话说我天生就是个演员。
喜怒哀乐却毫不留情面的写在我的脸上我的动作里。

这么多。
那么多。
十几个小时的不塞车的高速公路上。
就想着向北吧想北吧。
一路向北吧。
我的亲爱。
我一直学着长大。
一直努力的学着。
我的亲爱。
长大真的是一点都不好玩。
可我还是会努力的去长大。
有的人有的事。
长大才会懂。
长大才懂了。
我的亲爱。

有够讨厌
打车去火车站送文件和车票
车到一半司机就不走了
他不清楚南站的送客和接客在那边
他甚至只知道南站的方位
我心血来潮翻出来的高跟鞋
一路狂奔
在最后的关口终于把文件送到

有够讨厌
从市区打车去郊区
本该在下个路口左转的出口下车
下早了车
一路走
我的心血来潮的高跟鞋
走到三分之一的时候终于打到车
有够讨厌

有够讨厌
拿着很重的袋子回家
去银行办事情
发现卡没带
有够讨厌
拿着很重的袋子回家
到家楼下
近23点
发现钥匙不知道是丢了还是落家里了
给好朋友打电话
他说钥匙落别处了

有够讨厌
这种天气了
我还很招蚊子
有够讨厌
去永和喝豆浆
喝的想睡觉
有够讨厌
去做按摩
按的心颤颤
那个痛啊
有够讨厌
一直帮忙服务的师傅说是
顽症
不是最近的问题
是好长一段时间的问题

今天是糟糕的一天
嗯
过去的一天是糟糕的一天
这一页已经翻过去了
要说这样的话
有够讨厌的
算逆市
可是能怎样呢
我会坏脾气
我会发呆
我会不知所谓
但是
只要一个但是
总有那么一个出口是在下一个出口左转亦或右转的地方

好朋友说可以有所期待但是不能有所指望
我说我会准备B计划
我一直很爱B计划
即使我的B计划是出的那么糟糕无厘头或者无力
就算是自我安慰
我有B计划就不会害怕
无力的B计划是我的

有够讨厌
半夜还要折腾个软件
还要祈祷不能有任何状况的软件


太多太多够讨厌的事情
嗯
是
也
哎
不过都抵不过对一些事物的态度转变
态度变了是因为心变了
心变了是因为人了
我的因果总是有着纠结和矛盾
我就是那样的中合体
对一些人一些事
我不确定会不会后悔现在是这样的状态去面对
我只是不希望一错再错
说这个话不合适
只能说
那些好的不好的
统统的
教会我的是
我不要再要那样的委屈和伤害
其实只要确定一个点就好
那人那事也好
都好
我只是要爱我多一点
仅此

很多人很多事我没有办法理解
就会出现过激的状况
偶尔冷冷静的时候
会问
who care？
so。

会出去小住一下
只能说是小住
整个日程安排的很满
我不是观光客
我只是要跟好久不见的人吃个饭说个话

记录逆市里顺位的桥段
小j说让jeff.H送我们
我说为什么
小j说还是蛮好的车的时候
我想到开心网上说关于朋友和好朋友的区别
嗯
就是这样
可以用贫穷贫瘠或者别的词汇来形容我
但是我那公主病还真的是不轻呢

穿回高跟鞋的日子
不好
但是一定要啊

我很遗憾甚至有点难过
我的一定要啊的话会更多的用我的左耳告诉我的右眼睛

凌晨三点三十二分
我和某男很愉快的看完建国大业
很愉快的吃了晚餐
很愉快的说了很多话处理了我的表格
很愉快的吃了宵夜
很愉快的说了八卦

准备关电脑的时候
我想
我想我总有那么一天会说
麻烦把我的东西都还给我
麻烦把我买的却不是以我的名义给的东西都还给我
麻烦把我所受的那些换成相等的遭遇去覆辙一遍给我看
麻烦把原原本本的真真实实的我的被打乱了的生活还给我
嗯
这个可以不要
因为不需要了
不过都还我也好
丢进垃圾桶也好
扔进臭水沟也好
怎么都好
还给我就好

好多时候
我都以为我够野蛮够狠够有规矩
其实没有
我和某男说生活已经太累了
还要想那么多做什么
我想我跟某男一直关系不错
是因为某男一直很了解我
我又想起对小吴小姐话的总结
说话不留情面
对人却好的要死

不想说太多话
每个人都有每个人的生活轨迹
我们就按各自的生活轨迹走就好
我想跟一些人不会再有交集
我好像没有说过什么
在我这杂草重生的两分自留地里
今天想说的是
麻烦
还给我

其实不是傻
只是比傻严重
花自己的钱买礼物给人家做人情
还要让收到的人说我是以出卖自己乃至肉体换来物质
我怎么就没有在听到这样的话的时候做出反应呢
我赚钱容易吗
好像不那么容易吧
半夜要改稿子
半夜要写报告
半夜要从一个城市去另一个城市
所以凭什么让人这么说啊
刻薄还真的是不适合我
即使最近的我一度在走刻薄路线
今天会写这样的话
是因为我想
嗯
是的
我想说
还给我
即使丢进垃圾箱丢进臭水沟

我不是读书人
只是读过点书
这是有差别的
所以我不是文盲
充其量是办文盲
起码有读满九年义务制教育
看不懂英文
起码还识中国字
不回复不反击不是因为好欺负更不是因为做错了
是就这样就好

我想我还是不要那么刻薄的好
玩刻薄真的不适合我

要忙了噢
my little b
加油了呢

我和我说
总有那么一天
我会义正言辞的说出那些藏在心里的所谓的小秘密

吃月饼吃到恶心
吃巧克力吃到恶心
还好
还好有lm
lm带我去吃好吃的
和lm见面不多
和lm电话打的不多
和lm不聊msn
可是lm啊
lm就是我的明灯啊

对于我糟糕的状态lm不说话
lm送我回家的时候只是说要好好睡觉
我说小田同学在的时候我就一直嗜睡
可是怎么还是觉得没睡饱啊

我每次看到lm都有惊艳的感觉
lm的着装总是让我觉得很舒服
我爱老阿姨的裙子应该不是受lm的影响
恩我们都爱复古

我要怎么形容这惊艳呢
lm说她那时候和我一样呢
lm怎么可能跟我一样呢
lm说我们都犯过错
lm说我们不会一错再错是因为我们长大了
lm长大了是因为爱情
我一直想要长大是因为什么呢
爱情么
却好像一直长不大
我说刻薄的话有一段时间了
连状态也刻薄起来
lm说宝那不是你的时候
我想哭
我没有忍住掉眼泪
其实一直有人
一直有人当着我的面很自然的说温暖的话很自然的做让我感动的事
我很幸运
我很幸福
我只是一直让自己感觉不幸
于是就咿咿呀呀是有多凄凄惨惨

我说我在小区门口下就可以了
lm硬是要把车开到楼下
原来偏执的不仅是lm
我在想那些硬是要把我送到楼下的是跟我亲密呢还是不亲
我家小区左拐右拐着实麻烦
我下车
lm也下车
是因为我们疏于见面么
lm把脖子上的围巾解下来系在我脖子上
是太矫情么
我妈她好像也不会做这样的事
lm只是说
我以后会好好照顾你的
我没有接话
lm她不看我的作文
所以lm不知道她是我的明灯
太多时候我都会想说lm会怎么做呢
lm是90分加的女人
而我这个60分都不到的
自然会觉得她是高高的没有在上的

我需要被照顾
caucho终于结束她的奔波了
恩
换工作了
这是好兆头
caucho也是需要被照顾的
我们都是需要被照顾的
我们是一群怎样的女人啊
写到这里的时候和caucho在说话
突然就很开心
突然就很感叹
到底我们是一群怎样的女人啊
我们的人生轨迹一直在变
lm说是可以改变的
是我不要改变
是我一直太执拗
工作也是
谈恋爱也是
现在知道了
有的玩笑是不能乱开的
有的事情有的话是不能乱讲的
有的人也是不能乱亲密的
原来是我一直乱来啊
这样的总结算精辟

我突然想起我有天跟我妈说我那段荒唐的恋情
我妈说她原谅我的好奇心
可是我怎么就经不起别人的刺激呢
尤其是早就无谓的别人了
我妈说也好
我妈说起码知道错了就不会再类似的错了
我妈说她说的我不听
等我做妈妈的时候就会明白
妈妈天生就有预感
妈妈也会看错人
但是妈妈总是会为小孩往她认为的最好的生活状态铺路
很久很久后
我在想说
即使以前也说过
如果我听我妈的继续念书
就算没有继续念书
如果我听我妈的去电视台工作
就算没有去电视台工作
如果我听我妈的去考公务员
就算没有去考公务员
如果我听我妈的跟她给我物色的男孩子交往
就算没有跟她物色的男孩子交往
如果我听我妈的回家
我妈总是给我安排很多
我去遵循的很少
所以我这糟糕透的人生是我自己所谓的力拼来的
我慢慢的去体会

我用了很久的时间
我依旧没有学会
我依旧凭靠直觉
我依旧做事冲动
我依旧受不了刺激
我依旧
这就是变成很多人所谓吃定我的状态么

lm的惊艳我是学不来的
lm的聪明我也是学不来的
那就开始听我妈的听lm的
那就真的去听话
而不是说
我会乖我会听话
我会怎样
说和做真的是有差很多
所以那些要照顾我曾经试图照顾我让我听话的
真心的说
对不起
无关对错
只是我在一点一点想明白
不用去弄那些我一直弄不懂的了

我一直一直都相信
我们都会好的

爱上蓝色
因为小j的pantone290u很好看
也因为最近都在穿蓝色
所以爱上蓝色
嗯
蓝色
干净的颜色

小田同学来了
我没有很称职的陪伴
我实在不爱人多不爱吵
越来越不爱了
去了城隍庙去了南京路去了杭州
还好杭州有小吴小姐陪伴
可是小田同学已经到了绝望的地步吧
我还把他一个人丢在西湖边先回酒店
我实在是要睡觉
就算不睡觉宅在床上也好
我爱睡觉
越来越爱
睡着了的世界和醒来的世界是有一道门的
所以我爱睡觉了吧
这样的逻辑可否行通

买了香水
又开始对香敏感了这让我很窃喜
一度我都分不清
以为再也分不清
每个人都有味道
曾经我能很熟悉的闭上眼睛分开谁是谁是因为对香敏感
现在不敏感了
但是对香有感觉就已经窃喜了
就是要这样
知足就好
小吴小姐说我就是说话一点都不留情面对人嘛好的要死
我突然明白
你是要我甜言蜜语呢还是要我体贴周到
其实人人都爱我爱你
人人都爱甜言蜜语
但是如同小吴小姐说的
对不起你不要和我说这个
你说的阿布和我认识的阿布有偏差
我相信我认识的阿布
这也许就是我一直放肆一直不解释一直无谓的缘由吧
小吴小姐也好谁也好
你们知道我是怎样的
不用多说

libin哥哥和张卿从马尔代夫带回来的披肩终于被我归为常用品了
因为够大颜色也够喜
很民族风
这么多年过去了
我一直收着不是因为这披肩有多好而是我珍惜和libin家的缘分
所以王姐姐会替我的男友抱不平
小吴小姐说给我买块地摊货然后给我个传说一个故事我就大爱了
是的我是很难搞掂的
如果要很亲密
也算是告诫那些想要和我亲密又不是真心的所谓的朋友
是因为没有睡好么
所以胡言乱语
不管怎样
小田同学抱歉
我真的一点观光客的潜质都没有
不管怎样
kc谢谢你还记得说过的来上海看我
即使此行的目的不是因为我
但是能一起吃吃喝喝说说话就很开心了
这个节过的很累也算有意义

嗯我的十月来了
不是我的十月
硕果累累
后
好好期待圣诞节

心情不好
去做了头发
结果心情更糟
不过像我这样的人
上一分还失落的昏天黑地
下一秒就可以耀武扬威放肆的笑
其实一些人一些事我早就想明白想透彻了
只是不愿意去面对罢了
深呼吸后坏坏的笑后
我认可了就没事了
决定也好选择也罢不过鼓掌之间
譬如我想到小吴小姐生日
想到小吴小姐没心没肺的笑
心情就好呢
本来要留着头发跟我家春春一起去做的
半秒钟的时间
或者说早就想好了
那称之为预谋的事件

白羊座就是这样了
会冲动会纠结会凭直觉会手足无措
那个很恶心的词叫淡定
恩，淡定
女人总是会很傻
傻到一定要撞破头流血了知道痛了
也不一定知道错了
即使一开始就知道的
L说我看起来很憔悴
真让人心疼
我好久没听到这样的话是因为好久不自残了
得用自残这一词来形容
L说不是要像宇一样么
才几天啊
对哦，要像宇一样
笑起来很好看的笑

一二三
没了
我相信二零零九年的九月二十八日
我会非常有意义的度过

有时候会觉得顾虑太多
其实顾虑都是多余的
太全面的去替所谓的对方着想
委屈了自己
也折杀了那份去想的心
第三天
凌晨两点四十还没睡觉
体内的毒在蔓延
晚睡早上起不来竟有了脾气
自顾的脾气
我没有不开心
我只是找不到开心的理由
所以有笑点的时候
哪怕是可怜的笑点的时候
就那样看着我放肆的笑就好
是的
我会好的

一切的一切
都放进盒子封存
从负数开始我也不怕
我开始想起
那个人才是我啊
那个人就是我
我是小小布