我想我的眼睛会笑。
就用我的眼睛尽情的笑。
我会在意。
所以难过。
我的亲爱。
如果我不难过了。
我不在意了。
那时的我们会怎样。
那是很长很长的时间。
我去纠结我去在意我去难过。
我还在毫不保留的泄露我的情绪。
如若不纠结了不在意了不难过那些小情绪如同小秘密被隐藏。
我们会怎样。
我的亲爱。
我不知道我会怎样。
所以暂且先这么过吧。
我想我会好的。
我说过我会好的。
我可以无限次的不去遐想甚至假装。
我想你会懂。
至少有天会懂。
我是带着怎样的心情。
这时候。

昨天的时候。
我家小j说。
明天我早点来找你。
明天我带你去个地方。
基本上这样的话他只会跟他的小红粉们说。
他带他们去个地方。
他带他们去玩。
我说是要带我去玩么。
他说你去了就知道了。
我很开心。
即使我知道了去的地方与玩已经没有关系只是会说我会喜欢。
我还是很开心。
一直在放松。
一直在玩玩乐乐做做。
但是我喜欢类似今天这样。
天气很好。
我睡的很好。
我能自然醒过来。
我能吃个早餐。
我能用我那爱笑的眼睛说话。

城里有伤。
每每城都有。
那我们就去乡下吧
这是逃离。
城里有伤。
每每城都有。
那我们就融化那些伤吧。
这是温暖。
冰冷外衣里包裹的是热的心。
那颗热的心爱上的竟是肤浅的颜色。
一张脸要怎么画才白。
一双手要怎么牵才暖。
教会我去爱。
却忘记教我怎么放手。
看着我纠结的难过。
看这我矫情的幸福。
这不是我的要。
那是谁要的谁拿走好吗。

20岁的男生带着公仔带着水果带着满满的爱。
从一个城市去到另一个城市搭着火车。
我说我爱这种感觉。
从一个城市去到另一个城市。
然后说亲爱的我来了。
我想我是自私的。
有那么一两个男人那么对我。
有那么三四个女人那么对我。
跟我说我来了哦果真就来了。
跟我说看看你就好了然后就走了。
我能做的竟只是从浦东打车到浦西看我的女人。
从徐汇到徐汇看我的男人。
那些外来的呢。
我会好好计划我的行程。
我会好好安排好我的日程后。
才决定说。
honey，我会去到你那边噢。
honey，我们在中转城市碰面吧。
我会在那边呆上那么一两天。
我想我会所谓的豁达了。
王姐姐一直那么看我。
豁达。
殊不知我是多么的小气和自私。


找不到出口。
就不找就不要。
是不对的。
就让我好好找那个出口。
我想我或者我们都可以出去。

封国境
赦罪
撤销历史记载
建城池围墙
漆褪色的情节
爱肤浅的颜色

我们会出去的。

不是那么舒服的夜车。
好多好多年没有搭了。
即使今天早上的会议取消了。
我还是准时回来了。
嗯。
学着做守时的。
grace姐姐一直跟我说。
宁愿等人家也不要人家等。
因为grace姐姐。
迟到跑堂放鸽子的臭毛病改掉很多。
我说了我会改的我说了我会好的。

下次。
我会计划一天去到三个城市。
无论多晚。
多不舒服的夜车。
我也要回家。
我不要在外面住酒店。
其实一直都讨厌住酒店的。
记忆里第一次住酒店是我妈和小芳阿姨带我去某市看学校。
现在想来。
我还真是我妈养的宝。
我那理想主义或者说毫不实际的源头竟来自我妈。
今年我妈没有再提让我考公务员的事。
去年我妈没有再提让我去念书的事。
可是又有别的更多跟我毫不相干不切实际的注意。
做父母的哪个不爱自己的孩子呢。
会有这么深的感触。
是听到某爷们儿矫情的对着电话那头的小女生说。
我喜欢你们，因为你们都是我的孩子。
某爷们儿说的是那么的动情。
在我看来却是那么的好笑和矫情。
我阿姨会说的话。
那是我家娃娃。
嗯。
我是你们家娃娃。


我以为到家。
洗澡。
就会睡觉。
现在却精神出奇的好。
上海的雨不舒服。
我听说南京下雪了。
很冷。
于是我打趣说。
我会去温暖南京的。
当我离开南京的时候。
南京果然暖洋洋的了。
我们带着圣经。
所以光芒万丈。
应该是这样的。
对的。就是这样的。
接我的车很好。
是因为接我的司机人很好。
阳光暖洋洋的照着我。
我暖洋洋的躺在座椅上。
暖洋洋的吃司机给我买的茶叶蛋。
暖洋洋的听bb给我找的音乐。
一度有那样的想法。
高架桥既然那么空。
天气既然那么好。
我们就一路往前吧。
不要停。
不要去想还有人等我。
不要去想我还要回家。
都不要想。

对面的那个人很矫情的说。
男人是女人的运气。
女人是男人的命运。
要我相信一个女人会改变一个男人的命运。
我附和的说我相信。
对面的那个人很矫情的说。
你是会改变男人命运的女人。
我心里的os是。
我们好像不熟。
我们好像见面不多。
我心里的os重点是。
你不了解我。
是的。只能说你不了解我。

你究竟是怎样的女人啊。
我究竟是怎样的女人呢。
我话会比较多。
是因为我喜欢你。
如果我不喜欢你。
我们半句都嫌多。
我是真的比较懒。
我看起来很努力的工作是因为懒太久了。
如果一直这么努力的工作就不会像看起来那么忙了。
我很爱花钱。
我花的永远比我赚的多。
我会花三千块买付框架当我的饰品。
我也可以花五块钱买付耳环爱不释手。
我爱去高级餐厅喝下午茶喝小红酒。
我爱去路边摊吃炒米粉和烤豆干。
所以你问我究竟是怎样的女人。
我想就是一矛盾和矫情的纠结体。
这样的话。
类似的话。
说了很多遍也换着词的说了很多次。
拜托。
不要再问我。
心里的os重点是。
其实我也不知道我究竟是怎样的女人。
我也不想知道。

没文化。
没修养。
没素质。
没想法。
没动力。
记不太清楚了。
诸如此类的词汇从某爷们儿开导一积极分子的时候。
被我听在耳朵。
我没有对号入座。
可那说的不就是我么。
我说你应该告诉她。
你身边就有这么一小娘们儿。
看看她究竟过的是怎样的人生啊。
爷儿们说我看你现在过的挺好的。
我说那你告诉她。
要的不多就会过的很好。
爷们儿当然不会这么说。
我很奇怪这样的男人和这样的女人。
他们总是对那种所谓的看起来有弱的人百般的耐心和好脾气。
假设我是那有弱的人。
我心里的os一定是。
你在说什么啊。
我听不懂。
有那么复杂么。
嗯。
对我这样的人一定要说的直白一定要说的浅显。
你要用了粗口你不拐弯我才知道你在骂我。
你要用了真心有了那些小细节我才知道你爱我。


一大片的树林。
一大片的雪。
满满是温暖的漫长公路。
谢谢那些给予我帮助和支持的。
包括路人甲和路人乙。
还是会害怕。
我一个人拖着箱子走出小区的时候。
我突然发现这是我第一次一个人拖着箱子那么小无助的出门。
王姐姐说要周末就陪我去的时候没觉孤单。
其实一直不孤单。
只是会想到某个时刻。
仅此。
我家bb会说。
我在这里等你。
我家bb会说。
我看着你过闸我看着你的飞机起飞。
我要看着。
我家朵宝说她下班后会搭最近的一班火车来找我。
我去哪儿她就去哪儿。

我说的看到雪我就会hi。
我没有预想的那么hi。
某爷们儿给抱一下的时候是暖的。
跟某爷们儿见面前就想着说再见的时候要给抱一下。
我不是某爷们儿的洛丽塔。
即使他说着我就是十六七岁。
嗯。
跟某爷们儿认识的时候差不多是这个年纪。
呀。
就是这样。
日子就是这样在我的依依呀呀在我的矫情在我的纠结中落跑。

重复。
再重复。
我们带着圣经出发。
光芒万照。
little b。
so shine。

我起床了。
我晚起床了。
我开始干活了。
天还是在下雨。
我不就那么小憩了下么。
怎么就堆积那么多那么多的活要干啊。
所以这样到底是要怎样。

我忙。
我忙着打电脑。
我忙着翻箱倒柜找记录在某本上的数据。
我忙着往嘴里塞杏仁和红柚。
我真的很忙。

结果就是。
我忙了这么大半个整天我发现我还有好多事情要做。
我说慢一点慢一点不要慌不要急。
就好的。

小m姐姐的朋友我不熟。
可能经常提及或者是怎样。
小m姐姐说会产生费用不。
我说没有关系。
小m姐姐说让她的朋友给费用。
我说没有关系。
我说我会处理。
小m姐姐把她朋友的事情当做事情认真的对待。
小m姐姐把我的事情当做事情认真的对待。
所以小m姐姐朋友的事情就是我的事情。
这拗口的矫情。
我只是想说。
小m姐姐很久没来看我。
因为店铺的关系都是我去看她。
可是小m姐姐会因为朋友的事情说。
晚上一起吃饭。
这个女人和我一样。
我为有这样的女人矫情的觉得自豪。
如同lm会说去吧。
你是我的人。
我都打好招呼的。

无谓。
圣诞节也好。
堆积的太多也好。
要买名牌也好。
要怎样都好。
无谓。
我会像小蚂蚁一样。
去把我的任务一个一个完成。
你还没有玩够吗。
你还不收心吗。
看到这样的话我在想我一直都在玩吗。
一直都是给人这样的假象吗。
我是真的在做事情。
即使那个时刻很短暂。
我的认真和努力都没有看到吗。
看到的都只是我的漫不经心和我的邋遢懒散吗。
如若如此。
那我承认。
我这么糟糕的过着。
我会继续这么糟糕的过着。
我一直这样糟糕的过着。

high fashion的披肩一点都适合我。
用姐姐的话我没那气质。
那传说中殿堂级的品牌。
做桌布我还是喜欢蓝紫色。
千鸟格。
不是我这般粗俗的名词。
so。那又怎样。
浪费也好。
暴殄天物也好。
神经病也好。
无论怎样都好。
可以取暖。
搭飞机的时候可以用。
搭火车的时候可以用。
我想看电视的时候如果不嫌麻烦也会用。
好的。
那所谓的殿堂级的披肩。
欢迎来我家。
只是别想说我能给你一席之地保证你的地位。
你会跟我很多的围巾方巾丝巾捆绑在某银行活动送的收纳袋里。
所以披肩的人生如此。
我的人生也如此。
你。或者你们。
不是么。
谁能预料他的未来。
我是不能。
我预料过。
我妄想过。
过程太纠结。
只要结果矫情就好。
那纠结的过程就被催眠掉吧。


其实。
其实。
其实我只是长的丑了点。
其实。
其实。
其实我只是脾气坏了点。
其实。
其实
其实我只是习惯遭了点。
其实。
还好。

我又要出去小住下了噢。
不要太想我。
不要太挂记我。
要去的地方下雪了呢。
你。你们知道。
看到雪我就会很hi。

我保证我两个礼拜内处理掉我的工作。
我保证我努力去接下一个工作。
我保证我用心学着做nice的阿小布。


我回到某个时候。
是我任何时候都不要记起的某个时刻。
我小无助的文lm。
我的lm说乖我们都有那样的时候。
熬过去就好。
我没有熬过去。
终究成了病态。
侥幸的是那病态我知道。
找到药就好。
嗯。能找到。
没有病。呻吟。
没有病。痛。

即使我恬不知耻的说着。
我会好的。
恬不知耻的说着。
我决定了。
恬不知耻的说着。
这次我要。




还记得洛丽塔吗
十七岁漫长的夏
白色的海边的沙
她一个人在跳舞
窗台开满野菊花
枕边放着红舞鞋
洛丽塔说丢了
都丢了
舞台快要搭好
可是已经都丢了
不丢会习惯
被丢也会习惯
洛丽塔啊
不疯狂的洛丽塔啊
坐飞机回家吧


我就是你的洛丽塔

那是什么时候。
我怎么就那么爱暗金色。
我怎么就那些喜咖啡金。
暗暗的带点咖啡的味道。
嗯。金色的。
我的圣诞节要来了。
我的圣诞节已经开始了。

晚上没有睡好。
睡的有点晚。
所以没有睡好。
我很久没有那么放肆的买过衣服。
其实一直很放肆。
只是很久没有那样的心情。
回家的计程车上。
我说要是我没有钱我现在也在开始我的圣诞节了。
只是不能怎么放肆的去买这买那。
可是我膨胀的虚荣心一点点也会很满足。
嗯。
于我。圣诞节就是放肆的。
我可以放肆的做任何事。
这有违圣诞精神。
这就是我的活生生的圣诞节。
我想要圣诞节温暖的在家过。
是多久的想法还是新手的不重要。
为此我会努力。
努力给一个关于美好关于温暖的圣诞节去填补我那些遗憾和空缺。

没有高架桥。
在高架桥上我偶尔会想起那些声音那些人。
没有路口。
找不到出口的时候我偶尔会记起那些人那些声音。
很快乐。
暗金色的givenchy指甲油是快乐的。
黑色的ysl的tote bag 是快乐的。
黑色的鎏金tiffany框架是快乐的。
而这些都不及宜家的小花壁灯而这些都不及宜家的可以做头箍可以做发卡的小花快乐。
那是非常非常重要的人给的。
那非常非常重要的人会在我要睡觉的时候说给我装灯。
那非常非常重要的人会跟我在宜家看到我喜笑颜开的时候跟我说我给你搞回家也。
钱能解决的问题都不是问题。
找是谁说的话呀。
钱能买的快乐一定不及用心的快乐。
我就那么矫情的爱着那些用心。
是的。
给我买个路边摊。
但是请记得一定要给我个故事。
我信那匡人的故事。
你说。我就信。

凡士林没有很香。
百雀羚的凡士林。
很好闻。
味道很舒心。
我们不要指甲spa店的专业护手霜。
我们不要家里那么大罐的所谓的进口的滋润。
我们只是要这似乎很熟悉的味道。
这就是凡士林。
百雀羚的凡士林的味道。
我想我的人生应该跟百雀羚有像吧。
有过被依赖被依靠被温暖的大好时光。
有过落寞有过难堪有过绝境有过这有过那的不如意。
被遗忘的美好。
没有遗失只是遗忘的美好。
我想我是美好的。
我相信我是美好的。

一万六可以从成都到上海来回那么三四次。
亲爱的bb。
我不要chloe的大包。
你就那么来回三四次找我吧。
你就那么矫情的来找我吧。
我就是坏女人。
我就是不设身处地。
我就不是不为别人想。
如果你们愿意。
你们就那么矫情的对我吧。
朵宝说如果她是在跟我谈恋爱。
她会被我逼疯s掉。
我跟朵宝是比谈恋爱还美好的爱情。
王姐姐说怎样的男人能忍受我这样的女人。
caucho说阿布你快点。
你快点谈个恋爱快点结婚吧。
可是caucho还说年纪大了想结婚。
但是不想因为结婚而委屈了自己。
我。是一定不会委屈自己的。
我弱弱的甚至恬不知耻的问。
那个等我长大的人呢。
还如同你说的还在对角就那样看着我长大么。
我爱s那矫情的矫情。

预留的伏线要怎么画才流畅。
我没有想法没有计划的过。
我却开始想要做一些事情。
做一些事情让我变得不那么纷纷扰扰。
我努力学着做nice的人。
努力努力的学着。
原谅那些学习过程中犯的错。
小禾小姐和小小禾小姐。
小布小姐和eunjoo小姐。
我们。
我们miss掉很多很美好的时光。
却被我们找到。
用美好和遗忘去填充。

我的law。
我终于把我的刘海剪到我的眉毛以上。
我的law。
我终于把我的头发像个疯女一样的打蓬。
我的law。
听说北京下雪了。
我的law。
你那时候是带着怎样的笑怎样的心情去对待我的理直气壮和气急败坏啊。
我的law。
有天我对着镜子。
不能呵出伏线的玻璃的时候。
我突然就好想你。
我的law。
在我突然好想你的时候我把我的刘海剪到我的眉毛以上了。
短点。短点。
再短点。
我的law。
那是你要的样子。
他们都说很傻。
他们都觉不可思议。
那个给我动剪刀的所谓的发型师在犹豫在不安在胆怯。
我的law。
那其实是我要的样子。
那时候我竟然很凶的跟你说。
你怎么都不了解我的呀。
怎么可以。
NO！
你知道我要的呀。
我的law。
上海也好。北京也好。香港也好。
或者无锡。
或者任何地方。
谢谢。


好多事。好多人。好多时候。
最不了解我的其实是我自己。
怎会miss掉那么多的美好。
怎会那么肯定的去否定。
怎会。


忽然之间。
竟成假象。
我逃脱不了我摆脱不了。
我不躲我不难过。
因为是我呀。

上海下雨了。
又下雨了。
不经意就下起了大雨。
我说要去的地方没有去。
我总是这样。
让我的变化取代我的那些计划。

新换的护肤品有浓浓的松木味。
朵宝说是香樟。
而我觉得是松油。
我小时候闻过的松油。
小时候。
离我太远的小时候。
某天就觉得特矫情。
我那矫情怎就从小时候开始了呢。
朵宝给我买的蜂蜜要60块一小瓶。
朵宝给我买的绿茶要12块一小瓶。
她说你不都爱这有机的么。
所以就舍得给你买了。
我这矫情的对吃对用。
什么时候开始已不重要。
我只关心什么时候结束。
是的。
我爱有机的。
有机的面霜。
有机的花水。
有机的洁面膏。
有机的茶有机的蜂蜜。
还有那有机的苹果和蔬菜。
我想我该去乡下地方。
多有机啊。
还便宜。
我跟某人说过的。
我要去乡下买地当小地主婆。
开个杂货铺当小老板娘。

去了宜家。
还要再去宜家。
我看到那些圣诞的附件。
我就心情很好。
我就像个小疯子在那里打转。
我什么都想要。
红的。绿的。白的。原木的。
我都想要。
我的圣诞结。
是的。我相信圣诞精神。
所以奇迹会降临。
是谁说的圣诞节不只是礼物。
就在今年我的奇迹会发生。
this year
my xmas my miracle
我说我要美美的去期待我的圣诞节了。
我怎么就那么爱圣诞节呢。
我找不到答案。
我不要答案。
就这样就好。

和caucho的碰面一再改期。
终于约定明晚在人民广场。
拖沓的事情一再拖沓。
终于又要外出了。
外出会让我打起精神吧。
因为不爱外出。
才要有十二分的精神。
向日葵的花期还真是长。
还那么光鲜的开在我的书架上。
我的五颜六色的花瓶呢。
我竟然怀念一个人去宜家的日子。
看床。看床架。看书桌。看椅子。看花瓶。
然后是怎样的一个人把他们搬回家的。
就那每个颜色都有的花瓶。
我妈说我是疯子。
我只是觉得少了那一个颜色都不好。
可惜我竟然没有好好的插过花。
是的。要去买红的发黑的玫瑰。
是的。要去买白的发紫的雏菊。
是的。要去买如此光鲜的向日葵。
我想我的思想不要那么的混沌。

caucho总是话不多。
用那么只字片语记录着她的生活。
caucho会说阿布我想你了。
caucho会说caucho是好孩子。
嗯。
caucho是的。
好孩子。
可是caucho我们的世界究竟容纳的什么。
让别人那般的嗤笑呢。
有个人和我说。
你不要再活在你的世界了。
我看到那样的字眼的时候我竟然是觉得很可笑。
那些可笑的流言蜚语。
那些可笑的面孔和那些可笑的手舞足蹈。
那有个人的故事让我如此的纠结。
现如今我讲那纠结变成我一个人的矫情也不好么。
我一直都说。
如果你觉得我是错的。
如果你觉得我是坏心眼的。
那么希望你到死都那么认为就好。
那么就算明天明天以后你去了解你去发现你去找到后。
你也鼓足勇气认为我是坏心眼的就好。
我宁愿我是坏心眼的也不要看着你纠结也不要陪着你纠结。
没有撕心裂肺。
依然痛。

我说caucho我给你带姜茶吧。
我说caucho你身体一直不太好。
尤其是感冒。
我说caucho我会给你带礼物了。
我们就这样默默的活在彼此的心里多久了。
那些你想到的你看到的阿布就会担心和害怕的日子已经过去了。
那些看的见的看不到的所有的哀愁阿布身上的已经渐渐不见了。
caucho你看到的是个没有头脑的家伙。
caucho你看到的是个思路混沌的家伙。
caucho你看到的是个笑点越来越低的痴人。
依依呀呀说着梦话的痴人。

有些夏天的事我一直留到冬天。
我再由冬天延到来年夏天。
我说我对着我家的灯发誓。
我却忘记我要祷告。
我准备了念词。
我却忘记了时间。

我看了亚历山大的卡。
对于这种需要坚持的事情我一直没有毅力。
可是我想花那么多钱就要去啊。
显然这点对我没有用。
究竟怎样才能变成一个有毅力的人呢。
我曾经是那么的有毅力那么的思路清晰啊。
人生的路究竟都把我的那些潜质给磨灭了呢。
心疼的人越来越多。
担心的人越来越多。
我会问啊。
我是怎么了。
果真混沌害的吗。

无关。
我要去宜家了。
我要去感受我的圣诞节了。
我要去期待我的奇迹发生了。

我亲爱的grace姐姐。
要在菲律宾好好玩噢。

我看欲望都市电影版。
我想有天我也那样。
有着好多好多年的姐妹坐在一起吃吃喝喝。
如此莺莺燕燕。
好不热闹。
所以我的就是你们的。
因为我你们也成了彼此。
你们都跟我说。
在这个别人的城市。
你们只有我。
你们殊不知。
在这个别人的城市。
我也只有你们。
于你们。
我是唯一的。
于我。
你们都是我的唯一。

my little xmas ，my little miracle
my little b， my queen b
my little yours ，my little love
我的。
矫情的。
后面。

恩客不是贬义词
恩客是个平词
自从我跟了朵宝
我也成了娇花
娇花才是贬义词
没谓
我想这是很多人都不习惯的我
这样的我连我自己都不习惯
风尘
诸如此类的词还有坏女人
这些都好像不适合我
可是恩客
很奇妙的词
于我就是褒义词
恩
电视剧看多了
与电视剧无关
你们不是我的守护神
但是我想应该有那么一个人是我的守护神
他或者她用他或者她的力量默默的在帮我
谢谢
他或者她
他或者她就是我的恩客
我要赚钱的呀
我要吃饭的呀
我要买名牌的呀
我要出去耀武扬威的呀

我长大了
很多年前一些人跟我说
如果你缺钱花就和我说
很多年前一些人只是很贴心的关切我的生活
我所谓的事业所谓的工作在他们眼里就是小朋友过家家
现在小朋友长大了
小朋友晃晃荡荡的还在继续她的工作
他们或者她们眼里小朋友还没有长大
但是他们或者她们开始意识到小朋友不再是巨型婴儿
小朋友也有小朋友的想法了
于是他们或者她们就开始用他们或者她们的力量帮助小朋友了
多拗口的字眼
多温情的他或者她
多矫情的我或者我们

忘记从什么时候接到这样的电话
你是阿布吗
我是谁谁谁介绍的
我是谁谁谁的朋友
我是谁谁谁，我们老板让我找你
我是谁谁谁，我.......
可是
可是
可是可是
谁谁谁究竟是谁啊
我是真的感谢那谁谁睡
谁谁谁就是我的恩客

好吧
让我做朵娇花吧
我试着努力学着做朵娇花

YSL买一万送四千
于是我就买了两万
我一直都很爱YSL
只是去年三折的时候我怎么就没有下手呢
去年
那是怎样的一年啊
我和王姐姐拧着很重的袋子从恒隆一直走到久光的哈根达斯
我连续三次做那个位置了
一个礼拜里
这是怎样的奇妙

伯爵茶很好喝
冰激凌还可以
蛋糕还可以
就是伯爵茶很好喝
怎么那么好喝的伯爵茶啊
那是我喝过最好喝的袋泡的伯爵茶
我是有多久没有喝到煮过的伯爵茶
那个为我煮茶的人呢
去哪儿了
好么
还是会那么温暖的笑么

我爱喝热的乌龙茶了
我爱喝热的姜茶了
我就那么爱喝热的了
我承认我老了
我那时候是多爱冰的啊
我冬天都要喝冰水的啊
是的，我老了

我一路走
我一直走
我问小j说你怀念这个地方么
他说怀念的
我说你怀念静安寺多还是这边多
他说这边多
他说这边发生的变故多
我说我怀念静安寺
那时候我们都不太好
可是我怀念我下班后就去找他们
我怀念半夜的桂林米粉和可爱多
我怀念冷冷的时候arey会问我冷不
我怀念arey给我买的那么多的可爱多
还有那家烧烤店
我怎么那么怀念在静安寺的日子啊

我指着楼跟朵宝说
我住过这边
好像26楼来的
朵宝说环境好不
我说我能清楚的看到楼下
我不记得我在那大厦里住了多久
我说半年我问有一年没
小j说应该是两年吧

我越来越意识到我
所以我说我会很好的
终于
我学着做那样的我
我说我不计较我说我没所谓我说我明白
王姐姐说我只是提前太久去看透

我还是没能找到我的方向标
我只是知道就这么
就这么走下去
什么都没有
没有什么
我不生气我不难过我不抓狂我不紧张
不是我心里没有了
不是对我不重要了
只是那些对比
那些赤裸裸的对比跟我说
女女
我们就这样就好
我会一直退
无论对方是否前进
我都会一直退
退到悬崖边
然后看着
看着对方后退
或者把我推下去
我一定不会把对方推下去
我也一定不会拉着对方下去
谁说下去是死亡
下去后我还是我
而对方永远的失去我
而我瞬间就会去遗忘那些关于对方的好的坏的
瞬间就遗忘
我又大步流星的走着笑着做着可爱的梦

你说我懦弱
你说我谄媚
你说我低三下四
你说我
无论你说怎样的我
无论你怎么看我
已无关

我相信
你对人家好
人家也会对你好的
即使人家对你不好
即使人家不仅对你不好还对你很坏
也没有关系
那时候说的
人家就会后悔的话也收回
因为那是人家的事
对我的好好也好
对我的好漠视也好
对我的好不好也好
那都是人家事

我会对人家好
我相信我对人家好，人家也会对我好

hello
早安

我睡着前朵宝穿着白色裙子在照镜子
我醒来后朵宝穿着白色裙子在照镜子
我们很刻薄的讨论某群人
我刻薄的说了粗口
一大早的其实不好
嗯，非常不好
重点是那群人太那啥了
即使跟我们无关了
但是
可能我们需要成熟的处理方法
即使我们这一类总是蘑菇的小侍女
冲动，还是冲动
我们的眼睛是怎么了
黑了
只是只是
黑了而已

kenzo的丝巾很衬我的高跟鞋
我爱跟朵宝美美的出门
美美的跟nice的人碰面
nice的人总会手舞足蹈深情并茂的跟我们分享那些可爱的生活
然后再送我们回家

王姐姐说阿小姐你好了没有
她说要找个舒服的地方我们就那么窝一个下午
嗯
阿小姐行程很满呢
中饭约了人
下午茶约了人
晚饭也约了人
自然下午茶的约是个意外
所以我没有去买到限定版的kitty
但是但是
我喜欢骑木马的小朋友的玻璃球
我喜欢抱着小朋友的有小鹿的玻璃球
我以为我再都不要那玻璃球
易碎的玻璃球
我看到的时候还是很开心
那玻璃球里传来的简短的音乐声让我很开心

我不再要超大杯的咖啡了
其实我连大杯都喝不掉
好多人为我一点点的小改变感到欣慰
我那被娇宠的二十多年
我很能好的去娇宠别人
是因为我被娇宠的知道那个度
知道怎样让人觉得舒服
这样的分析很像笑话
却发现真的是这样么
春节的小本子我找不到了
我竟然找不到了
那是多么温暖的词汇
我竟然找不到了
也许我整个冬天都不需要也会很温暖的渡过

我爱催眠
我甚至教唆或者怂恿催眠
new new new soul
我活在我的世界
我的小小世界
不是害怕走出去
原来是我不要出去
一直都是这样
不是害怕是不要
我提到我哥的时候我还是会难过
我只是都不让眼泪在我眼睛里打转
我相信他一直在庇护我
我想起我妈说的
我这一辈子也算是值了
我才想起她说那样的话
如果按此推理
我真的是太值了

我又开始买发箍了
我爱那么复古的发箍
我的头发很美
我买的发箍很美
可惜都只是我的头发我的发箍
我真的很爱听小贱人跟我说
好的
那咱们就这样
那个就这样是我要的
我说不要这样了我要那样了
小贱人就会说那我们就那样
这是我最爱他的时候
这么说会过
因为只是好的
那不好的呢
不好的我就假装看不见也听不到

新手机不那么好用
也就是传简讯和打电话呀
我却总要嫌他这嫌他那
其实已经很好了
新手机如同很多人很多事
其实已经很好了
却总被我嫌
我凭什么要嫌啊
我也不知道
于是我要说
你愿意给我嫌不
你如果愿意给我嫌
那好吧
你就跟在我后面吧
我想慢慢的我也会不那么挑剔的
伺候我这样的主着实不容易
那好吧
我想我也会慢慢就不嫌你了
如同我的新手机

我会分析了
我会反省了
我不再那么不好伺候了
我学会了

我就那么一点点的变成有分的人

你是我的星星
你是我的小星星
你就是我的
你知道的噢

SPA回来
好困
所以睡觉
所以作文没有办法写
不过答应的会做的
我会补的

BB
我爱你
如同你爱我一样的爱你噢

我想饭饭了
很想很想
想饭饭很温暖的笑
想饭饭大大的拥抱
想饭饭给我买的草莓蛋糕和伯爵奶茶了
我就是想饭饭了

天有点冷
翻箱倒柜一天就过去了
又睁一只眼闭一只眼了
这样不好
因为
我们都长大了
他们都在给我长大后的样子
他们的事业他们的生活他们的爱情他们的纠结
他们都在告诉我
我们长大了
我们要像个大人那样去处理事情了
我又开始讨厌长大了
长大好辛苦

anymore
are you the one
kenzo的香水很好闻
因为kenzo的香水很好闻
把面霜也换成kenzo的了
湘菜很好吃
因为湘菜很好吃
午饭和晚饭都吃了湘菜
蓝莓蛋糕还是很好吃
因为蓝莓蛋糕很好吃
接连的都在12点后去买蓝莓蛋糕
其实
其实我想要白吐司
软软的
一点点甜的
白土司
饭饭
你给我做个蛋糕快递给我吧
我不要跟你碰面
你就矫情的叫个快递快递给我吧
你会做的
我要少糖少油的噢
要颜色好看
要看起来就很好吃的噢
我要8寸的
你就那么矫情的对我一次吧

见了很多人
还了很多人情
还要见很多人
还要还很多的人情
出门我就会变得爱笑
呆着我就会心情不好
我心情不好有很多的因素
譬如现在
我觉得吃的玉米片太甜腻了
我觉得玉米片太上火了
所以心情不好了
譬如现在
饭饭不在我身边
饭饭说乖明天一起吃饭吧
可是我明天后天后后天都约了的呀
不能见饭饭所以心情不好了
但是我想很快就会好的
朵宝说给我买了礼物
我想无关礼物
只要看到朵宝
给我说个笑话讲个故事就开心了

bb的newlook非常非常帅
帅到要屏住呼吸了
bb下次见面的时候能不能不要迷人啊
都到我不能正常说话正常走路正常吃饭了
我年轻的时候怎么就没想着要那么美美呢
姐姐我越发的喜欢你们这些小朋友了
人好看，小嘴很甜，很细心，很体贴
我的亲爱
你说以后
等你长大以后也会一直这样吗
我替你矛盾噢
是一直这样好呢还是要长大要转型呢
这其实也是我的问题噢


逃也逃不掉的问题
讨厌

我爱那些故事
我爱那些笑话
那些关于串串关于晃晃关于香菇和鲜菇的故事
那些关于你知道的太多了，现在轮到你们追我的笑话

月亮很圆
风很轻
月亮很白
马路很直
就那么走着说着笑着
我没有去遐想
只是朋友会感叹我究竟是怎样一个女人
可爱让人抓狂
可恨让人疯狂
我说没有啊
那是你的事
嗯
我就是那么爱干推卸责任的事
与我何干
即使与我有关
那也是一个蠢货干的蠢事

我说我不hi我说我心情不好
不hi是我借来的词藻
小贱人说那你在线吧
我说在的
他说那给你个链接去订个票
我们看戏去吧
戏码跟我没有关系
是小贱人喜欢的
不过早先我说去看什么的时候他也说了
看这出

有人竟无耻的说我还没我朋友了解他
是
我是不了解如此无耻的人
有人竟无耻的借用我朋友宽慰我的话说
他人还不算太坏
怎么会有如此无耻的人啊
我朋友说那话只是宽慰我
我是深深的自责及内疚交错朋友
我朋友说那样的话只是不知道那人竟无耻到
我想我朋友灭了他的心都有了吧
事情原本已经过去了
既然说起来了
那就说说了
无耻的你
如果看到
请收起你那副竟不知所谓的嘴脸


芥末味的饼干很好吃
蓝莓巧克力蛋糕很好吃
酸菜鱼很好吃
连姜茶都变得好喝起来

我最爱干的事情有一件是关于翻箱倒柜的
我总是喜欢把所有的东西都翻出来堆在地板上
然后扔掉不要的
再重新打包
即使这样
家里还是有很多的东西
只是我真的是不能买衣物和鞋子了
于是我把眼光对准了香水
这病态般的购物习惯应该不是三两天就能好的
天气很好
有那么点暖暖的阳光
靠窗的店里要我爱的伯爵茶
还记得我爱喝的伯爵奶茶么

久光还是让我觉得很舒服
久光楼下的超市总是让我能拧回我喜的小物
嗯
一开始到现在我都爱久光
人不那么多
我还能买到我要的物品

晚上跟某个关键人物的朋友吃饭
我说我不会丢我们娘家人的脸
我说我会很美的出现
关键人物傻傻的在电话那头笑
我爱干这样的闲事
他们的爱情跟我没有关联
关键人物跟我太有关系了
这些年因为关键人物
我很幸福呢

记忆越来越不好
当jerryxu忘记要来拿什么的时候
我直笑他可爱
应该是他给我送东西过来啊
顺道也要带东西走的
结果一关门就把给他的东西落在家
jerryxu和他的老板一直都很nice的对我
这让我很受宠
93路公车
静安寺到家
无数次都是这班车
506路公车
静安寺到小贱人家再到我家
无数次都是这班车
我和朵宝说一些看起来很有内涵的话
着实不容易
我就那么痴痴的说着听着看着笑着

小贱人说过对待无赖最好的办法就是比他还要无赖
抱歉
我一直做不到
我找到更好的办法就是不予理会
男的女的都好
不理会就都会好
我在等着看落幕的大戏
我连配角都不是
我找个角落安静的坐下来
看他们是要如何散场
我不会去轻蔑我也不会去讥讽
我就看着他们何如纠结的散场何如矫情的离别
我只会暗自庆幸
这戏码难度太高
我演不来所以做了这么一小小的观众

王姐姐说去她家喝汤
我记忆里王姐姐总会给我弄很简单的汤
但是很好喝
我记忆里王姐姐会给我准备特别的勺子和小煎饼
那是属于我的特别的味道
好久好久前
我总是跟王姐姐在她的办公室呆很晚
然后跟他的同事去吃个宵夜
然后一早跟王姐姐回家
穿她的睡衣睡觉
临走再穿她的衣服回家
王姐姐于我就是很特别的人

我和朵宝矫情的看着家里散落的限量版的时候
朵宝说家里怎么到处都是限量的
我说因为我跟你就是限量的啊
嗯，是的
全球都找不到我们这样的女人了吧
究竟是怎样的女人
不需要课题研究
有的人一开始就很近
都不需要特别
就会找到对方的喜好
那些轻微的细节
就是幸福的源泉

我的亲爱
我记得睡前往身上擦身体乳了
我的亲爱
我记得出门前把袜子穿身上了
我的亲爱
我记得跟你说的
我会好好吃饭好好睡觉

嗯
还是那句
我会好的

很冷了。
穿了厚厚的外套了。
搭了地铁去找小m姐姐。
橙色的有纽扣的围巾。
暖暖的。
地铁口的风很冷。
紧紧拽围巾的时候。
呼吸到熟悉到已经陌生的味道。
于是深深抓住那味道。
我想跟那个人好的时候有带过这围巾没。
应该有吧。
可是我不记得这围巾会跟那人有什么交集。
围巾上的味道却是那么的熟悉。

一段情要多久才能忘记。
那是怎样的一段情。
我好像不会谈恋爱。
我就跟没谈过恋爱一样。
只是那些细节。
一直温暖着我渡过沿途的不美好。
第一次牵手。
第一次走很久的路。
第一次看电影。
第一次听演唱会。
第一次约会。
我喜欢那味道。
很暖很孩子气很纯真。
我喜欢那笑。
很傻很可爱很白痴。
我说只要记住好的。
那就是幸福的。
谢谢。
谢谢你曾经那么的爱我。
虽然我当时不懂得。
谢谢。
谢谢你曾经那么的宠溺我。
虽然我当时不觉得。
原来。
真的是要好久后才知道。
你是爱我的。

小m姐姐店里的衣服被我a掉很多。
这个也要。
那个也要。
说道某件事情的时候。
我们就大笑起来。

我一直都以为我没有好好的爱过。
如果这么看来。
我应该是爱过的。
好好的爱过的。
嗯。
爱过了。
再也不去追寻那有没的影子了。
遇那么一个人说。
我们结婚吧。
就果真去做人妻。

原来。
后来。
当时。
我们爱过。

我们装做不记得。
我们装做没有发生过。
我的亲爱。
那的的确确是爱情啊。

今天。
我是有多么感谢你。
那么的宠溺。
那么多的在寒冷的地铁口我的围巾上才一点点的湛蓝。

那些暂时对我有那么点想法的。
我发现了噢。
我发现我好好爱过了。
所以如果不是要跟我谈婚论嫁的。
我们就不谈矫情的恋爱了。
一次就够了。
一次被好好的爱过就够了。

我的亲爱。
我多么的感激你。
感激在你离开的日子我伤心我难过我委屈玩过火你都只是默默的关切着。
我才能那么快的去长大。
如果是你的继续庇佑。
我想我还是会跟个坏孩子一样无理取闹。
你一直都不知道我要的是什么。
你说你不知道要给我什么才能让我幸福。
我的幸福你早给了。
你一直都知道我要的是什么。
在那些灰暗的日子。
我多么渴求你的拥抱。
而你却相信我会好的。
因为你的相信。
我也相信。
我会好的。
每件事。每个人。
我都会好的。

下雪了。
那个关于雪的故事怎么就那么幸福呢。
终于明白。
人在福中是不知道福的。

我们好好爱过。
我们好好幸福过。
十一二月的冬天来了。
陪你过冬的那个人让你暖么。
如果暖。
来年三四月的时候就告诉我。
你要结婚了吧。
我还没有找到陪我过冬的。
所以我尽量在来年九月的时候告诉你。
亲爱的。
我要结婚了。
亲爱的。
谢谢你好好爱过我。
亲爱的。
你说过那样的话。
你说不放心我。


我的亲爱。
你可以放心了。
那暖暖围巾上的味道。
那寒冷的地铁口。
我发现我长大了。
一次一次。
最近的那些个次。
我会好的。

人走了。
心远了。
不能说到最后才发现。
不能说会遇到更好的。
受过呵护受过被照顾。
却只能说。
你是我唯一的爱情经历。
人是会有那么一两次的人间真爱的。
人间真爱这四字本是我讽刺的话柄。
用我身上也显那么可笑。
那么两次我用掉一次了。
所以下一次我会好好去过。
不要轰轰烈烈。
不要山盟海誓。
就暖暖的过。
就可以陪我走好多路。
就可以有没有在一起。
都能有灿烂的味道就好。

就好。
我的亲爱。
我就会好的。

谢谢。
那些人。

小m姐姐给我绣的十字绣很漂亮呢
我说这是这么久小m姐姐给我最温情的礼物
十字绣在她手上出来着实不容易啊
还那么水墨的画面
我就是喜欢

grace姐姐牵我过马路的时候说
现在都要牵着我过马路了
我的心是暖暖的
我这个大女人一点点长小了么
走太多路也没有辛苦了
我爱走路了
逛街不就是这样么
就是这么走走看看

又买了prada的香水
我的那瓶限量版据说涨了600多块的时候
让我心情很好
prada的香不是我的味道
可是怎么就那么爱prada呢
很多时候是跟人有关系吧
那个柜台的代表一直对我很nice
所以我就经常光顾了
用他的话矫情的说
我对他好他也对我好
我们是朋友
人与人之间就是很微妙的
嗯，是的
圣诞节要来了
我爱圣诞节的限量版
如此莺莺燕燕
如此娇娇滴滴
如此

冬天一个不小心就来了
走在街上的时候有冷冷的
转进百货公司是暖暖的
我跟朵宝说她越来越不像她了
走路也好说话也好
其实这样的转变没有什么不好
我能适应
重点是朵宝你能适应吗
你才知道那个是你啊


去看SHE演唱会的时候
我就一直在想为什么我家pino不签公司
今天你是王是后
转天你就是如此凄凄惨惨
那四处堆满的染缸滋生的不是幸福
偌大的八万人是如此的空
空的人心凉凉的
我相信整个演出有很多人用心有很多人付出努力
我们看来竟是如此的粗糙如此的不堪
没有安可
还没有结束那人群就慢慢散去
没有轰轰烈烈
只有那荧光棒跟着听不清的节奏晃动
我不爱演唱会
我跟grace姐姐说我们不去看也可以噢
我们在港汇吃吃喝喝逛逛说说话
我喜欢去ktv脱掉鞋子放肆的捣乱

涛涛说跟朋友去了万圣节的活动
我问涛涛怎么不和我们喝酒啊
我相似那小酒鬼一样
矫情的约着说去喝一杯
朵宝说以后关于jazz的可以叫我们
我们过了那个年纪呢
所谓轰轰烈烈吵吵闹闹的青春
在西湖边收到那样的短讯的时候
我毅然转身离开
是轻松的
一路走一路看街边的灯火
那样的简讯让我坚定
我知道很多都只是说说说
我知道那些话当真的只有我这样的傻瓜
可是我愿意
可是我相信
我不承认我是傻瓜
我只是要去相信
果真做了傻瓜
也无谓
我只是要去相信

我只是要越来越有耐心的去对待
我的亲爱
我想我可以回到他们都说想起我看到我听到我就觉得开心的我
我以为我再也回不去了
我以为我放弃回去是回去太辛苦是沿途太多不美好
原来都只是只要我想
我想我就可以
一直是这样

没谓是被宠坏的
没谓是被眷顾坏的
你说我被宠坏也好你说我被眷顾坏也好
你怎么看我
我不在意
我问我自己
没有错，就好


朵朵
我的亲爱
如同无论什么时候你都会陪着我一样
我也都会陪着你
连同我的那些姐姐们哥哥们一起陪着你
我们是一家人呢


remember
my hug my eyes my smile my shine
mine

从叔叔家出来
JJ陪我打车
JJ说阿布我们抱一下吧
于是就很甜蜜的跟JJ抱了一下
我太久没见JJ了
所以就算知道要去仓库
我还是踩着细高跟去
我跟JJ说我要美美的去见她的

叔叔的咖啡很好喝
叔叔给放的纪录片很唯美
JJ的头发很好看
JJ的笑很温暖
因为JJ觉得叔叔人也很nice了
自然最最最NICE的是JJ了
好久没跟JJ去逛街
太久没跟JJ见面
我们说要吃饭
我们说要逛街
我们说要弄头发
可是时间就是这样
由不得我们说
我亲爱的JJ
认识真好

还是有很多的不小心
可是那慢慢的不小心一点点的不再让事情更糟糕不再有坏情绪
我问小m姐姐认识我这么多年有什么变化
小m姐姐说最大的变化是胖了
其他没有
小m姐姐没有发现我长大了么
我心里的小九九一点点的减弱
那些不安的小抱怨一点点消失
我试着我努力着去做让人想起来就倍感温暖的人
我努力着试着去做让人看到就觉得是NICE的人
地铁里我在研究我的公交卡
小m姐姐问我在想什么
我说呀我在想事情也被你发现了啊
我没有说
我没有跟小m姐姐说
我想学着去带面具
果真做不到么
不是说天生就是个演员的么
这些戏码只有跟朵宝平时玩耍的小把戏了

凌晨了
grace姐姐带我去看演唱会
我不关心演唱会
我只关心跟grace姐姐碰面穿什么
换了三套衣服终于准备好明天的行头
我问grace姐姐我们是取港汇呢还是去久光
grace姐姐说由我
grace姐姐对我一早很nice

我小m姐姐朵宝我们去喝汤
我们说好多
尤其是我
我话超级多
我每次见小m姐姐话都超级多
回家的地铁朵宝说
你没发现么
我，王姐姐，grace姐姐
我们都是摩羯座
对哦
我才发现原来你们离那么近的摩羯
我想星座也是有关系的吧

去百盛楼下的超市买水喝的时候
一点都不累了
我跟小m姐姐说我好久没有这么hi的逛超市了
于是很hi的买了水买了茶买了巧克力
我喜欢那些漂亮的包装
我喜欢那些漂亮的瓶子
我喜欢那些漂亮的

我跟我家小贱人打电话
我突然发现他好像不方便
我说我没吵你吧
他说你不说话就不会吵我
我又叽叽喳喳
他说不是让你不说么
我很听话
当我拿不定主意的时候
我会非常听话
我听了出了状况就是我咨询意见的
于是我就放肆的让给我意见的负责
譬如我家小贱人

我每次多莺莺燕燕的去仓库
我都不知道我去那么偏的地方的时候为什么要穿那么美
然后再一身的尘土回市区
我说我算是完成了人生的壮举
穿成那样去当搬运工
我跟小m姐姐说她没得选
我没有给她选A或者B
她就是要这样
所以小m姐姐
昨天是有辛苦你了
拿了你的我会还回来的
说句忒假的话噢
再说句忒真心的话


女人们
我爱你们

和秦公子愉快的在钱柜碰面了
愉快的在他唱歌的时候捣乱了
只是他一直都会很man
所以他不会说shut up
所以他是很好的姐妹
所以我们吃好喝好唱好后
在旁边的星巴克懒洋洋的坐了一个下午
分享我们最近的生活
我说我只要超大杯的本周
他说他只要double espresso
我们都有我们各自的习惯
慢慢的熟识的我们各自的习惯
我跟朵宝说和秦公子认识很久
见面不多
但是就会见上那么几次
喝个小酒或者唱个小歌
或者找个发呆的地方坐一下午
处女座的秦公子像我们家射手的小贱人
我身边好像就一直这么几个星座
处女，摩羯，射手，巨蟹

十月二十九日
天气未知
疯女人的sweet date
我们可以穿好多的衣服
听她们大笑的叫我
朴凤英
然后去喝个汤
然后去喝个小酒
朵宝说今晚不醉不归
让我准备好蜡烛
让我把窗打开
我越来越爱和我的女人们喝上那么几杯
真好
开心的喝酒
没有宿醉会睡的很好
我跟秦公子说我还是不懂红酒
但是我越来越爱威士忌
我想起我第一次去酒吧玩叫的酒叫占边
呀
好多年了呢
好多年前我还是跟我们小m姐姐混呢
可惜我一次都没跟某帅喝过麦卡伦
我们多爱麦卡伦
所以我们在一起
我家婷婷喝高的时候很会给麦卡伦做广告
我很爱麦卡伦
我没有喝高也可以给他做广告
爱不是要得到
没用十八万的积分去换那瓶十二年
嗯
爱不是要得到

秦公子说他在西塘的酒吧做金汤力的文化大使
我说亲爱的我最近也在喝这个呢
买金酒是为了消掉我家整箱的汤力水
可是啥时候开始我爱这个了呢
一点点金酒一点点柠檬一点点汤力水
终于我能从我爷爷那边带来点什么了
他老人家要知道我这么能喝是不会放过我的吧
即使在我们家喝酒从来都是男人的事情
我到底像谁
我到底是谁呢
有太多的规律
有太多的奇怪逻辑
有太多的下不为例
有太多的条例
那又怎样
用我的放肆
拥有我的放肆就好

跟我们家caucho终于要愉快的见面了
我听到那首歌的时候想想起圣诞节
每年圣诞节我都会说我们家caucho在哪儿呢
过的好吗
有没有人一起看烟花啊
有没有人一起走路啊
我说caucho我很想你
caucho也想阿布的噢
脑海里总是浮现那个场景
我们caucho在机场
我们caucho丢了手机
我们caucho丢了证件
我们caucho丢了钱夹子
可是我们caucho记得阿布
每当想到这个场景
我就很想把自己容进去
给一个大大的拥抱
然后说
亲爱的，我在呢
只是我们见面的时候
会叫喝的会叫吃的
然后漫不经心然后有搭没搭说着无关痛痒的话
那时候是什么时候啊
她举着厚厚的相册跟我视频一页一页的翻给我看
她给我视频着
却叫着阿菲要乖
我一直都说要去看阿菲
我一直都说要去她的新家
她的阿菲当了妈妈
她的新家不在新
有些人会记很久很久
譬如我现在都能想起第一次见caucho第一次见我们grace姐姐时候
她们的样子
caucho和grace姐姐是一类人吧
一类让我觉得很舒服的人

王爸爸又要来上海了
王爸爸很帅
王爸爸会煮好吃的饭
王姐姐说来家里吃饭
一定要去的啊
要去看王爸爸
换了香水
换了香水好久好久
可是我还是想用回我的Montblanc
全上海只有一个地方卖了噢
嗯
我要用回我的Montblanc
有那么一次
那么矫情的一次
扔掉很多的香水
只是想扔掉某段幸福的太悲哀的过去
还会那么做么
不会了
一天一天一天
我果真就长大了
在某些人的眼里笑容里世界里
我总是那么狼狈
不是我要的样子
我努力的表现的正常一点
越是努力就越是出糗越是开玩笑的闹笑话
已得可爱的代码

接到很亲切的电话
听到对方很亲切的叫小布
我却怎么也想不起他是谁
声音不算熟悉
名字有听过
可是究竟是谁呢
我想见面的时候就知道了
果真见面都想不起来呢
戏剧一个词跟我有太多关联
譬如马路上果真就遇到了
譬如餐厅果真就遇到了
譬如在某个转角果真就遇到了
譬如我现在还是很感谢lily
因为lily的原因
认识了as小姐
因为lily的原因
认识了al先生
但是到现在我都不知道究竟是那一个lily把我的电话给到as小姐和al先生的领导
好不要脸的说
怎么就那么受眷顾呢
好不要脸的说
怎么就那么对我呢
好不要脸的说
接到感谢电话说因为说认识你的原因对方很客气呢
可是那个对方究竟是谁啊
我想这归结就是因果
我想这归结
好不要脸的说
阿布她是个好孩子

好不要脸
好不要脸的享受着你们的好
好不要脸
好不要脸的放肆的笑着生活着

我一直都爱看男人的杂志
所以真好
GQ中国版有了
即使这创刊号在月末的时候才到我手上
但是我还是很hi
没有急于去翻内容
我总是这样
期待一样事物
很期待
到我这里了反而没有那份窃喜
我只是享受期待的过程
很美好

不小心打开我的衣橱
找到两纸袋我几乎没有穿过的甚至还有吊牌在的新衣
很是感叹
我疯了吗
那个时候
我家小贱人说过
意识到有问题了说明你长大了
最近是怎么了
这么突飞猛长

只是稍微女人了点去楼下经常洗头的地方
结果他们都说这么美是要怎样
有美没
还好吧
莫非每次去洗头都是很糟糕的状态去的
嗯
否则去洗头店干嘛
不过女人点没什么不好
我还真是矛盾的纠结体
装嫩也没有不好啊
好了
是会随了大家的心如了大家的意
我会女人一点

我亲爱的J2要生日了
会美美的去
会收拾的女人一点去
再看成果了
莫大的荣耀
J2只和我跟某叔叔共进晚餐
我们J2是多耀眼是多少人的坐上宾啊
就连共同的朋友都说
J2人很nice
嗯，J2真的很nice呢
我喜欢跟她一起吃泰国菜
我喜欢跟她一起逛梅龙镇和久光
我喜欢跟她一起买裙子和高跟鞋
我喜欢听她说话
J2，很喜欢你呢

纪梵希暗金色的口红被我翻出来了
传说去年圣诞节的限量版
同品牌同色系同限量版不同柜台不同货号的纪梵希
被我的男人们在同一天送给我
我的男人有混淆视听没
who care
如同我的女人们一样的我的男人们
所以其实那些混淆了的并污浊了的
只能说不了解我
我竟然某个时刻还去急于的解释
如果是今天
只能说
who care

我开始一点点的变得理智起来
理智这个跟我没有关系的代名词
我们试着熟起来
我还是会催眠
我还是不要想事情
我还是装做很懂一样给人意见
却忽视掉原来我才是问题女人
且不知这理智能持续到多久
头脑一热又会晕吧
人们总是失去点什么再得到点什么
我还是不知道我追寻的到底是什么
却能预见我那温暖的明天下一月明年
是的
我想我会好的
我一直都说
我会好的


骄傲的抬起我的头
我凭什么骄傲
我不知道
我也不要去找理由
我需要给任何人理由
我只是骄傲的理直气壮的走了这么多年
就这么
继续的理直气壮的骄傲的抬起我的头
走下去

my little b，my queen b